Publicat în Altele, Produse in teste, Viață de vânzător

1 martie 2021 aduce de la UE noi etichete energetice pentru electrocasnice și electronice

Cu toții mergem la cumpărături din când în când. Și cu toții schimbăm periodic electronicele sau electrocasnicele din casă fie pentru că s-au defectat, fie pentru că vrem să le înlocuim cu unele mai performante.

Printre toate specificațiile tehnice pe care le căutăm atunci când alegem un electronic/electrocasnic nou, probabil cel mai comun este consumul de energie electrică. Tendința este, nu-i așa, să alegem produse care au un consum cât mai redus de energie electrică. Pentru asta vânzătorii ne vin în întâmpinare cu etichetele energetice pe care le găsim lipite pe produse în magazine.

Ce este o etichetă energetică?

Eticheta energetică este, dacă vreți, un „buletin” tehnic în care se găsesc mai multe informații despre produs dintre care amintesc nivelul de zgomot, capacitatea de stocare (în cazul aparatelor frigorifice), capacitatea maximă de spălare (la mașinile de spălat) și diagonala (în cazul televizoarelor), însă cea mai importantă informație pe care o regăsim pe această etichetă este consumul energetic și clasa de consum în care se situează produsul în cauză.

În funcție de consumul energetic, produsele sunt clasificate de la A la G, A fiind treapta cea mai eficientă din punct de vedere energetic iar la polul opus, avem G, treapta care reprezintă produsele cel mai puțin eficiente.

Însă, deoarece tehnologia avansează într-un ritm absolut amețitor, s-a ajuns la situația în care clasa A nu mai reprezintă de mult cea mai înaltă treaptă a eficienței energetice. Din acest motiv, producătorii au fost nevoiți să adauge noi simboluri pe eticheta energetică pentru a informa corect clienții. Astfel s-a ajuns ca produsele să aibă clasa de eficiență A+++ (da, cu trei de plus) aceasta fiind în momentul actual cea mai înaltă treaptă pe care se pot clasa produsele.

Aceste schimbări au dus la decizia Comisiei Europene de a se aduce modificări majore etichetelor energetice pentru o mai bună reprezentare a specificațiilor și pentru o mai bună informare a consumatorilor. Astfel că, de la 1 martie 2021 clienții vor vedea la raft la produsele electronice și electrocasnice un alt tip de etichetă energetică. Din păcate, acest nou tip de etichetă îi vor induce în eroare cel puțin la început și o să vă explic de ce.

Deoarece așa cum v-am zis mai sus, etichetele au ajuns să aibă litere câte trei de plus (+++) în dreptul lor pentru a determina clasa de eficiență, eticheta va fi modificată astfel încât produsele să fie reprezentate din nou pe acea scală de la A la G, fără alte semne. Însă pe lângă această scală vom vedea și o serie de alte modificări pe aceste etichete pe care le voi prezenta, pe scurt, mai târziu.

Mai întâi, trebuie să știți că produsele care vor beneficia de noile etichete energetice sunt:

  • Mașinile de spălat  vase
  • Mașinile de spalat rufe și mașinile de uscat rufe
  • Aparatele frigorifice (frigidere, lăzi frigorifice, congelatoare, vitrine de vinuri)
  • Lămpile
  • Afișajele electronice, inclusiv televizoarele, monitoarele și afișajele digitale cu rol de semnalizare

     Va apărea și un nou grup de produse distincte care vor fi etichetate și anume „aparate frigorifice cu funcție de vânzare directă” sau cu alte cuvinte, frigiderele de uz comercial.

Ce modificări aduc noile etichete energetice?

     Vă spuneam că, în afară de repoziționarea produselor pe scala de la A la G etichetele vor avea o grămadă de alte modificări. Să le luăm pe rând. Noutatea absolută este apariția pe toate aceste etichete a unui cod QR care, după scanare, va duce consumatorul către un site al Comisiei Europene în care sunt explicate toate modificările aduse. Informațiile sunt în limba engleză, dar pentru mulți aceasta nu este o problemă.

Mașina de spălat vase

     Consumul electric al mașinii de spălat vase va fi exprimat în kWh/100 cicluri. Adică, în kilowatt-oră consumați într-o sută de cicluri de spălare. Acest consum va fi calculat pentru programul ” Eco”, la fel cum este calculat ‘și în prezent.

    eticheta masina vaseNumărul standard de tacâmuri la programul „Eco” este una din informațiile pe care le regăsim pe eticheta nouă, aceasta regăsindu-se și pe cea veche.

     Vom regăsi pe această etichetă ca noutate, durata programului „Eco”, iar nivelul de zgomot va fi exprimat ca și până acum în dB, dar va fi încadrat și într-o clasă de zgomot, de la A la D.

 

 

Mașinile de spălat rufe și mașinile de uscat rufe

 

     Marea schimbare la aceasta categorie de produs este că toate calculele se vor face la programul „Eco 40-60” acest program fiind considerat cel mai eficient din combinația consum energie-apă. 

     Ca și la mașinile de spălat vase, consumul va fi exprimat în kWh/100 cicluri, tot pentrueticheta 1 programul Eco „40-60”.

     Consumul de apă care pe eticheta veche era exprimat în litri pe an, va fi exprimat începând din martie în litri/ciclu de funcționare luându-se în calcul același program ” Eco 40-60″. 

     Apariție nouă pe fișa energetică este eficiența mașinii la stoarcere (centrifugare) care va fi reprezentată pe o scală de la A la G.

     O a doua apariție nouă este, ca și la mașinile de vase, durata programului la care se raportează toate calculele, adică „Eco 40-60”.

     Nivelul de zgomot la centrifugare va fi exprimat tot în dB și tot pe o scală de la A la D ca la mașinile de vase.

     Mașinile de spălat rufe cu uscător vor avea afișate pe etichete două scale de la A la G, una pentru ciclul complet spălare-uscare, și una pentru ciclul de spălare. 

     Secțiunea dedicată ciclului complet va conține informații despre eficiența energetică pe un ciclu complet (spălare+uscare), consum ponderat de energie la 100 de cicluri de spălare, capacitatea maximă de încărcare la program complet, consum de apă pentru ciclu complet de spălare+uscare și durata programului complet de spălare+uscare la care s-au făcut calculele.

Aparatele frigorifice

     La aparatele frigorifice, înafară de noua asociere pe scala energetică, nu vom vedea mari diferențe. Cu toate acestea, modul de determinare a clasei energetice este puțin eticheta 2diferit.Vor fi luate în calcul tipul aparatului, principiul de funcționare, temperatura camerei, numărul și dimensiunile rafturilor/compartimentelor din aparatul frigorific.

     Consumul va fi exprimat ca și până acum în kWh/an și vom vedea în continuare pe această etichetă informații despre volumul total al tuturor compartimentelor, și nivelul de zgomot. Un lucru pe care l-am observat, există o diferență între capacitatea congelatorului exprimată pe eticheta veche și capacitatea congelatorului de pe eticheta nouă. Adică, pe eticheta nouă vor apărea câțiva litri în plus. Explicația vagă pe care am primit-o (neoficial) este că s-au schimbat modurile în care se fac măsurătorile. Nu am înțeles despre ce este vorba, așa cum am primit informația așa v-o dau și vouă.

     La vitrinele de vinuri nu vom observa de asemenea nicio schimbare. Consumul va fi exprimat tot în kWh/an, vom vedea pe etichetă numărul de sticle maxim care pot fi depozitate în vitrină și vom vedea clasa de eficiență la zgomot, exprimată în dB, dar și pe o scală de la A la D.

eticheta frigider vin

Lămpile

     Aceste produse vor fi reprezentate pe etichetele energetice noi în mare parte la fel ca și până acum. Consumul va fi exprimat în kWh/1000 ore de funcționare. Nici nu văd ce alte informații ar mai putea adăuga pe eticheta energetică a unui bec. Probabil ar fi fost un lucru bun dacă s-ar fi regăsit și tipul de lumină (caldă sau rece) ori eficiența exprimată în lumeni.

eticheta becuri vechi vs nou

*o mică mențiune ar fi că pentru lămpi noile etichete vor intra în vigoare de la 1 septembrie 2021.

 

Afișajele electronice – televizoarele/monitoarele

 

tv-629874_1280

                          *sursă foto: pixabay

     Noutatea la televizoare va fi că eticheta va afișa eficiența televizorului atunci când afișează conținut în HDR. S-a luat această decizie deoarece se consideră că în timpul redării conținutului HDR consumul de energie poate fi până la dublu față de cel normal. eticheta tvAceastă informație va apărea pe etichetă pe o scală de la A la G.

     Alte informații de pe eticheta nouă: diagonala (exprimată în centimetri și inch) și informații despre rezoluție: numărul de pixeli pe orizontală vs nr de pixeli pe verticală.

     Consumul de energie electrică va fi exprimat în kWh/1000 ore de funcționare (în comparație cu vechiul sistem care lua în calcul consumul anual, calculat la o utilizare de 4 ore zilnic. Este, de departe, un mod mult mai corect de a afișa consumul de energie electrică deoarece în majoritatea cazurilor consumatorii petrec mult mai mult de patru ore în fața televizorului în fiecare zi, lucru care îngreuna efectuarea unui calcul corect, bazat punctual pe obiceiul clientului.

 

     Cam acestea sunt modificările pe care le aduce noua etichetă energetică de la 1 martie 2021. În principiu modificările aduse vor ușura procesul de decizie în achiziționarea unui electronic/electrocasnic nou și vor face loc unor noi categorii de produse, mai performante decât cele existente. Unii producători au început deja procesul de înlocuire al etichetelor energetice.

     De aceea, dacă sunteți în căutare de produse electronice/electrocasnice din categoriile menționate mai sus, până la 1 martie 2021 veți găsi în interiorul produselor atât etichetele vechi cât și cele noi. Acestea vor circula împreună o perioadă pentru a ușura tranziția, urmând ca la scurt timp eticheta veche să fie eliminată definitiv. 

 

 

 

Publicat în Super Blog

Dezinfectați spitalul!

-Blea, de ce-ai fugit din spital ca apucatul?

-Din cauza dezinfectantului, Volodie. Din cauza dezinfectantului.

-Cum adică, Blea? Ești alergic la dezinfectant? Puteai să vorbești cu medicii, cu asistentele și nu mai foloseau dezinfectant de ăla în salonul tău. Nu trebuia să fugi.

-N-ai înțeles. Am fugit din spital din cauză că nu am văzut dezinfectant, Volodie. De când m-am internat, în afară de apa cu cloramină sau ce-o fi aia folosită la spălatul pe jos, n-am vazut nimic care să se încadreze chiar și tangențial la dezinfectant.

-Păi și ce-ai fi vrut să găsești, Blea?

-Volodie, ții minte că săptămâna trecută am ieșit din minimarketul ăla fără să cumpărăm nimic doar pentru că n-am găsit pe nicăieri un dispenser cu soluție pentru dezinfectat mâinile, ori măcar mănuși de unică folosință? Ții minte, că mi-ai făcut un scandal în creier de-mi venea să-mi fac acolo pe loc o incizie în cap și să te scot cu forța de-acolo. Dacă la ăia n-am vrut să stau pentru că n-aveau dezinfectant, cum crezi că pot sta într-un spital în care nu se iau măsurile cele mai drastice împotriva infecțiilor? Spune și tu!

sursă: medicale-shop.ro

-În salonul în care m-au cazat în afară de podea, nimic nu a fost spălat. N-am văzut să vină cineva să dezinfecteze suprafețele; mese, clanțe, chiuvetă, tăbliile patului… Uite, de exemplu, tăblia de la patul meu, de la ora șapte dimineața și până acum a fost atinsă de cel puțin șapte persoane. Șapte, Volodie! Dintre alea șapte, doar două purtau echipamente de protecție! Restul, nimic! Medici, asistente, mama băiatului de la patul de lângă noi, toți au atins tăblia aia. S-a gândit cineva s-o dezinfecteze? Normal că nu! Cum nu s-a gândit nimeni să dezinfecteze nici rama geamului, nici măsuța aia din colț, nici clanța de la ușă. Știi câte persoane au deschis și au închis ușa asta azi fără să poarte mănuși? Eu am pierdut șirul pe la doisprezece.

sursă: medicale-shop.ro

-Hai, Blea că exagerezi. Aveai la tine dezinfectant, te-ai dat cu el de fiecare dată când ai ieșit și ai intrat în salon. De ce-ți era frică? Aveai și șervețele dezinfectante. Chiar dacă ei nu au făcut tot ce trebuia ca să protejeze, tu ai făcut. Nu aveai de ce să te temi.

-Așa-i, Volodie. Am fost prevăzător dinainte de internare și mi-am luat de pe Medicale Shop tot ce-am crezut că o să-mi facă trebuință și eram pregătit pentru orice situație. Șervețele, dezinfectanți, măști, eram blindat. Dar era suficient un singur moment de neatenție din partea mea și toate măsurile de protecție pe care mi le luasem se duceau de râpă. Nu-i așa? Era de-ajuns să uit o dată să mă șterg pe mâini cu șervețele dezinfectante când mă întorceam de la consultație, de exemplu, după ce puneam mâna pe clanță sau pe balustradă. Nu? Dacă ei nu s-au asigurat că balustrada sau clanța sunt curate, pac!

-Ce pac?

-Pac, un virus! Pac, un balaur! Duc mâna la gură și-am terminat povestea. De asta am plecat din spital, Volodie. Eu am făcut tot ce ținea de mine să mă protejez și să-i protejez pe ceilalți, dar și spitalul trebuia să-și facă partea lui. Prevenția vine din ambele părți, nu doar dintr-o direcție. Nu?

-Păi, da Blea… dar ai fi putut să le atragi atenția și sunt convins că ar fi remediat. Nu-i mare lucru să pui un dispenser cu dezinfectant într-un salon, sau să cureți rapid măcar de 2-3 ori pe zi toate suprafețele pe care e posibil să le atingă oamenii.

sursă: medicale-shop.ro

-Oamenilor nu le place să li se spună ce și cum să facă, Volodie. Uită-te la mine. Accept eu la muncă să mă învețe cineva cum să-mi fac treaba? Nu! la fel și ei. Da, probabil ar fi remediat unele din probleme, dar ar fi făcut treaba cu ciudă. Și când faci treaba cu ciudă, riști să n-o faci bine. Și ce se întâmplă când nu faci treaba bine? Pac! Hai, lasă că n-o fi un capăt de țară. Oricum nu era o operație urgentă. Mai poate aștepta. Poate între timp găsim noi un spital care să pună preț pe siguranță și care să folosească așa cum trebuie consumabilele medicale pentru menținerea curățeniei și igienei. Până atunci, tu stai acolo în mintea mea cuminte că tu nu ești în pericol să te îmbolnăvești.

Articol dezinfectat înainte de a ajunge în online, fabricat pentru SuperBlog 2020 pentru

Medicale-shop.ro

Publicat în Super Blog

Volodia, Grinch-ul care mi-a furat Crăciu…

-NU!

-Hai mă, Volodio! Tot anul ți-am făcut pe plac! Ți-am suflat în coarne, te-am lăsat să cumperi tot ce-ai vrut. Te-am lăsat să-mi golești cardurile de credit de Black Friday, acum lasă și tu de la tine și hai să luăm un bradut artificial. Nu te chitroși!

-NU!

-Volodie! Aștept Crăciunul ăsta ca pe nu știu ce! Te rog frumos, nu-mi face situația mai grea decât este deja. Ne luăm un brad artificial cum am zis. Unul bogat și frumos. Și nu stau la discuție. Nu vreau să aud de brazi naturali. Hai măcar acum să arătăm că ținem și noi la pădurile noastre.

sursă: e-sarbatoare.ro

-NU!

-Nu, că-mi ridici tensiunea tu. Ți-a rămas un NU în gât sau ce ai? Mă, un brad de Craciun înveselește casa. Dar nu trebuie să fie neapărat unul natural. Au trecut vremurile când aduceam brazii de la pădure, îi ciopleam ca să încapă în suporți și-i împodobeam doar ca după două săptămâni să-i cărăm la gunoi urâți și morți. Acum brazii artificiali sunt soluția. În loc să distrugem pădurile care și așa sunt decimate de alte interese, putem să le protejăm. Știi câți ani îi ia unui brăduț până să ajungă la înălțimea la care să poată fi tăiat ca să ajungă într-o sufragerie? De la con până la un copăcel de 2 metri numai bun pentru Crăciun trec cel puțin doișpe ani. Doișpe ani de muncă grea pentru lucrătorii din pepiniere pentru două săptămâni de bucurie. Chiar nu mă interesează ce zici tu. Luăm un brad artificial!

-NU!

-Simt că înnebunesc și nu alta. Volodie, un brad natural care să fie și frumos e mult mai scump. E foarte scump. În plus, e greu de cărat de la piață sau de unde-l cumperi până acasă. Îl iei de acolo tot frumos, stufos și arătos și până ajungi acasă deja e rufos, cu crengi rupte, agățate în cine știe ce colțuri. Unde mai pui că-mi zgârii și mașina. Un brad artificial vine împachetat, il transporți mult mai ușor. Și dacă ești băiat deștept si-l comanzi de pe site-uri ca e-sarbatoare, îl mai și primești acasă direct, fără să faci niciun efort. Să-ți mai spun de mizeria pe care-o facem când strângem un brad natural? Ace prin toate colțurile și pe casa scării și din fața blocului până la tomberon? Hansel si Gretel ar fi geloși pe dârele lăsate de brazii naturali când se descotorosesc oamenii de ei. Hai, n-are cum să nu te fi convins!

sursă: e-sarbatoare.ro

-NU!

-Fac cu nervii din cauza ta, Volodie! Hai că te iau pe altă parte. Un brăduț natural mai de Doamne-ajută te costă cam 200 de lei. PE AN! Îl iei, te bucuri de el câteva săptămâni și pe urmă-l arunci. La anul, mai dai cel puțin 200 pe unul nou și peste doi ani la fel și tot așa în fiecare an. Dacă fac un calcul la bani mărunți și adaug curentul pe care-l consumăm când facem curățenia de după, saci noi pentru aspirator și cel mai important, timpul pierdut, vezi că mai aruncăm ceva bani buni din buzunar pentru un moft. Bani care rămân ai noștri dacă am lua un brad artificial pentru că pe ăla, dacă ai grijă de el, îl ai și zece ani, poate. Chiar dacă n-or fi zece. Hai, cinci, șapte… Fă un calcul ce înseamna 7 brazi naturali… Ce putem cumpăra de banii ăia? O grămadă de chestii. Măcar intră de curiozitate pe e-sărbătoare și vezi ce brazi de Craciun frumoși au. Și hotărăște-te la unul. Fac eu cinste.

-NU!

-Bă, tu mai știi și alte cuvinte decât „NU”? Te repeți de parcă ai fi un o placă de vinil zgâriată. Nici nu te-ai uitat să vezi ce frumoși sunt. Nici nu se compară cu ăia pe care-i vezi prin toate magazinele. Uită-te și tu ce bogați și frumoși sunt! Ai de unde alege! Sunt ca în vis! Cu conuri, cu vâsc, albi de parcă-s ninși sau verzi de juri că-s vii pe crestele munților… Uită-te cât sunt de simetrici și de perfecți. Așa ceva n-am văzut niciodată la brazii de la supermarketuri. Iar la ăia naturali… nici nu mă gândesc. Unul care să arate așa perfect se vinde numai în euro. Hai, alege-l pe cel care-ți place cel mai tare și-ți promit că-l cumpăr. Chiar nu contează banii. Oricum ieșim mult mai ieftin decât cu unul natural. Ba chiar arunc la bătaie și-un odorizant pentru brad, să simțim mirosul de cetină, să avem impresia că-i viu brăduțul.

sursă: e-sarbatoare.ro

-NU!

-Gata, nu mai pot! Nu te mai suport! M-am săturat de tine și de negativitatea ta! Dacă nu erai prietenul meu imaginar te dădeam afară din casă imediat! Nu te înțeleg! Ce ai? De ce nu vrei? Ce ai împotriva brazilor artificiali? De ce nu vrei să ne cumpărăm unul? De ce?

-Pentru că suntem în 15 iulie, Blea! E vară! Niciun om normal la cap nu se pregătește pentru Crăciun de vara! Vara oamenii se pregătesc pentru mare, pentru bronz și distracție! Nu pentru brazi de Crăciun! Site-ul ăla despre care vorbești tu nici nu livrează până-n noiembrie! De aia nu vreau! Și mai spui de mine că-s nebun…

Articol pentru proba nr 19 din SuperBlog 2020, probă sponsorizată de

e-sarbatoare.ro

Publicat în Super Blog

Patron, caut hală în care să mut fantomele capturate de Volodia

Când ești patron îți știi activitatea de zi cu zi, îți știi cheltuielile, angajații, obiectul muncii și tot ce ține de afacerea ta. Dar ce te faci când te trezești peste noapte proprietar de afacere despre care nu știai nimic? Ce faci când te vezi pus în situația când nu doar că trebuie să gestionezi o afacere despre care nu știai, dar că trebuie să o și extinzi pentru că merge atât de bine? Ce te faci?

Concret, îl mai știți pe „musiu” Volodia? Normal că-l știți. E cel mai celebru prieten imaginar al unui moldovean. Ei bine, al meu Volodia a intrat de câțiva ani în afaceri. N-o să vă vină să credeți, dar e vânător de fantome. Da, da! De fantome! Cât timp eu dorm neîntors noaptea, el cucăie prin casele oamenilor după sufletele rătăcite ale morților și le capturează, scăpând săracii oameni de groaza întâlnirilor de gradul zero.

Ce treabă are asta cu mine? Păi are. Pentru că afacerea zurliului meu e atât de profitabilă încât are nevoie să se mute într-un sediu. Până acum se folosea de apartamentul meu. Își primea clienții pe holul de la intrare și încasa peste prag. Dar de când i s-a dus vorba de mare vânător, salvator, groaza fantomelor, clienții fac coadă la ușa mea apelând la serviciile lui Volodia. Și uite-așa, când s-a trezit depășit de situație, bunul meu prieten Volodia a decis să-mi spună despre afacerea secretă pe care o conducea la mine-n casă de câțiva ani și să-mi ceară ajutorul ca să se mute într-o locație mai încăpătoare.

Ei și acum a picat pe mine ca o bombă măreața sarcină să-i caut marelui șef spațiu nu doar pentru birouri ci și o hală industrială pentru că, aparent, minunatul stoca toate fantomele capturate în subsolul blocului, în boxa în care eu îmi țin gogonelele și vinuțul. Observasem eu niște recipiente ciudate care-și făceau apariția în număr din ce în ce mai mare pe peretele vestic al boxei, dar cum îl știam cam ciudat pe amicul meu, mi-am imaginat că-i doar una din colecțiile lui ciudate și nu m-a interesat mai departe.

sursă: frisomat.ro

Se adunaseră atât de multe încât întreg peretele era ocupat și, zicea el, fantomele pot fi puse la păstrare numai pe un perete vestic, altfel pot scăpa. Uite-așa m-am trezit eu căutând și făcând proiecte de hale pentru depozitat fantome. Spune-i tu, Costică, producătorului că vrei o hală metalică în care să-ți faci birouri, un mic show room (să le arăți potențialilor clienți ce fantome ai capturat, ce palmares ai, cum ar veni), dar și un spațiu imens de depozitare cu un perete imens orientat spre vest neapărat. Cum ar suna discuția? „Știți, aș dori să-mi proiectați o hală metalică pentru depozitare. Ce depozitez în ea? Păi, cum să vă zic… niște recipiente în care am capturat fantome. La vreo cinsprezece mii, așa. Nu, vă rog eu, nu plecați! Chiar nu fac mișto! Pentru asta am nevoie!

sursă: frisomat.ro

Ei, și-am tot căutat peste tot și am găsit și pe cineva la care aș putea apela. Am găsit pe cineva care-mi oferă soluții complete. Adică ei îmi proiectează hala, ei o produc, ei mi-o aduc și tot ei mi-o montează. Iar asta pentru mine e matematică bună. Cât mai puține persoane speriate cu profilul afacerii mele, cât mai puține explicații de dat. Și, în plus, totul se rezolvă și foarte repede. Folosind elemente constructive ușoare, dar în același timp rezistente, se va reduce considerabil timpul pentru fabricare și montare. Asta înseamnă că o să-l mut cât mai repede pe Volodia din apartamentul și din boxa mea. Așadar, decizia a fost ușor de luat. Îl voi muta pe Volodia într-o hală industrială de depozitare de la Frisomat și o să-l las să-și vadă mai departe de afacerea lui pentru că, sincer vă spun, mă îngrozește să știu cu ce se ocupă și ce năzdrăvănii face pe la spatele meu.

sursă: frisomat.ro

Așadar, după ce-i construiesc noul depozit de fantome, vă invit să apelați cu încredere la al meu Volodia dacă aveți vreo fantomă în casă de care vreți să scăpați. Nu doar că v-o capturează în timp record, dar o și depozitează în siguranță ca să nu vă mai deranjeze niciodată. Și ca să vă simțiți bine, spre deosebire de alți vânători de fantome, Volodia nu le ucide. Volodia le transformă în duhuri, dându-le șansa să-și trăiască eternitatea în interiorul recipientelor în care au fost capturate. Nu vă faceți griji. Lor nu o să li se pară niciodată că n-au spațiu, că sunt îngrămădite. În interior au un întreg Univers în care să zburde.

P.S: Din motive lesne de înțeles locația depozitului lui Volodia va rămâne un secret extrem de bine păzit. Nu vrem să ne trezim că ne sar gardul invadatori dornici să pună mâna pe-un duh care promite să îndeplinească trei dorințe…

Articol pentru proba nr 18 din SuperBlog 2020, probă sponsorizată de

Frisomat

Publicat în Super Blog

M-a făcut Volodia și food blogger după o comandă la Băcănia Tei

Îl bat de-l sting pe Volodia! Nu, că de data asta a făcut-o groasă rău! Să vă spun ce dubioșenie a comis nătângul de prietenul meu imaginar: Zilele trecute m-am jucat cu telefonul mobil și m-am filmat în timp ce puneam de-o „gustare” la prânz. Mi se făcu puțin fomiță și am zis să arunc la fiert într-o tigaie niște spaghete și să le împrietenesc cu niscaiva chiftele din carne de pui pe care le aveam în frigider. Și ca prietenia lor să fie pe viață, am legat-o cu un sos de roșii cu ceapă, morcov și kapia sub înalt patronaj de busuioc.

Și cum ziceam, m-am apucat eu să mă filmez acolo, crezându-mă mare vlogger de-ăla de fomiști. Găsisem pe internet o firmă care vinde chestii de la producători micuți, fermieri români care-și doresc să ofere clienților calitate excepțională. O băcănie care le aduce clienților la ușă carne de la țară, dar și fructe proaspete din grădinile țăranilor; sosuri făcute din ingrediente naturale, dar și băuturi, alcoolice și nealcoolice. Am stat, m-am gândit, m-am sucit și pentru că Băcănia Tei livrează momentan produse proaspete numai în București și Ilfov (și pentru că sunt mort după orice înseamnă paste), am decis să dau și eu o șansă unei porții de spaghete făcute în cel mai natural mod cu putință după o rețetă italiană (de la mama lor cum ar veni).

Nu mă întrerupeți, imediat vă spun ce-a făcut zevzecul de Volodia. Acum vorbesc despre mâncare. Luați un șervețel și așteptați să termin. (Cum adică ce să faceți cu șervețelul? Să vă ștergeți „poftele” de la gură când vă povestesc despre pastele mele). Așa… am comandat o caserolă de spaghete. Lângă ele am pus pe comandă, pentru împăcare cu toată lumea și două borcane magice. Unul conținea un sos de roșii cu ceapă, morcovi, ardei kapia și busuioc iar celălalt, hribi. Nu-s un mare fan al ciupercilor, de niciun fel, dar denumirea celor pe care tocmai le comandasem, mi-a stârnit interesul. Cum să nu încerci niște hribi irezistibili în smântânică? Cum?

Mai comandasem eu și o nebunie de sirop de soc natural. Dar cum uneori sunt mai zevzec decât al meu Volodia, imediat ce-am scos sticla din pachet am făcut-o să-i aplice un sărut senzual colțului mesei și uite-așa am pierdut aproape toată licoarea.

Bun, ziceam că am comandat și am primit o cutie plină cu bunătăți de la Băcănia Tei. Ce nu v-am spus este cât de încântat am fost să citesc pe etichetele sosurilor că sunt făcute aici, la doi pași de mine, lângă Iași. Va zic acum: FOARTE ÎNCÂNTAT! Mai ales că am remarcat proveniența lor după ce am decretat că îmi plac la nebunie!

Așa… acum înapoi la poveste. M-am trezit zilele trecute că îmi era cam fomiță, așa că m-am gândit că era momentul prielnic să testez bunătățile pe care mi le comandasem. Am aruncat spaghete în apă la fiert iar într-o tigaie am pus la fiert sosul de roșii cu busuioc și-am aruncat înăuntru doar cât să se încălzească și să se murdărească de sos câteva chiftele de pui pe care le aveam pentru alte planuri. Dar planurile se pot schimba. 🙂

După ce au fiert exact atâta cât am vrut eu să fiarbă, am zvârlit în grabă spaghetele peste sosul care între timp devenise sos de roșii și busuioc cu chiftele de pui și după două-trei minute de tango fierbinte în tigaie am scos la relaxare într-o farfurie minunăție de porție de spaghete cu chiftele, Lady and the tramp style.

Eh, cum ziceam… tot timpul ăsta eu am filmat joaca asta de-a vloggerul de haleală. Și a fost doar o joacă, pe bune! N-aveam de gând să ajungă public toată nebunia mea. Și acum ajungem la prostia lui Volodia. Mă trezesc a doua zi după ce-am gătit spaghetele cu chifteluțe de pui că șugubățul meu s-a apucat să ia filmarea și s-o pună pe net. Că cică să mă facă vedetă, să mă propulseze în lumea food bloggerilor și alte de-astea. Auzi la el. Eu, food blogger/vlogger sau ce-o mai fi. În loc să mă bucur și eu ca omul de mâncarea mea, să le spun altora cum s-o facă… Uite de asta zic că-l bat pe nătărău. Dar dacă tot a făcut-o, acum hai să vă arăt și vouă boacăna zevzecului. Să-mi spuneți voi ce merită după o asemenea ispravă…

A, să nu uit. În caz că vă întrebați ce-am gătit cu borcanul de hribi în smântânică, răspunsul este: nimic. Am scos o felie de pâine și-am dat-o pe stilul românesc. Bunătăți pe pâine.

Articol asezonat cu grijă pentru proba nr 17 din SuperBlog 2020, probă sponsorizată de

Băcănia Tei

Publicat în Super Blog

Black Friday-ul în care Volodia a mutat depozitul Answear la mine-n șifonier

-Volodie, încerc să-mi cumpăr telefonul ăsta, dar de fiecare dată când încerc să fac plata primesc mesaj cu fonduri insuficiente. Sunt deja la al treilea card de credit. Se întâmplă cumva să știi despre ce este vorba și unde mi-au dispărut banii din conturi?

-S-ar putea să știu ceva…. dar nu sunt sigur. Ieri am intrat puțin să mă uit pe internet…

-Volodie, uitatul pe internet nu te lasă fără bani. A trecut vremea când o conexiune din greșeală însemna facturi cât pentru o mașină. Deci, ce-ai făcut? Unde-mi sunt banii?

-Hai fii calm, Blea! Mă plictiseam și eu ca omul și am zis să mă uit să văd ce oferte sunt de Black Friday-ul ăsta. M-ai uitat pe site-ul ăsta, m-am uitat pe site-ul celălalt… și eu, așa… să treacă plictiseala. Și în plus, sunt banii noștri. Nu sunt ai tăi!

-Prietene, uitându-te pe site-uri nu dispar bani din conturi. Ce-ai făcut cu banii? Pe ce i-ai dat? Și banii tăi or să fie ăia pe care-i muncești tu. Ăia pe care o să-i cheltuiești de pe un card cu numele tău pe el. Faptul că-mi știi informațiile nu-ți dă dreptul să-mi cheltuiești banii. Pe ce i-ai cheltuit?

-Eh… și eu pe chestii. N-am cumpărat foarte multe. Două trei lucruri pe ici pe colo. Uite, de exemplu, am găsit pe Answear haine de firmă la reducere și am zis că ar fi bine să luăm câte ceva. Că tu nu prea-ți cumperi haine de firmă. Uite, ți-am comandat și ție perechea aia de jeanși care-ți plac și pe care spuneai mereu că nu te-nduri să-i cumperi. Merită să nu te mai aud toată ziua prin casă plângându-te că n-o să-ți permiți niciodată să te îmbraci în G-Star Raw. Dacă tu nu te încumeți, mă încumet eu să-ți îndeplinesc visurile… Și mi-am luat și mie câte ceva. Că tu nu mă îmbraci niciodată.

sursă: answear.ro

-Ești conștient că tu nu poți purta nimic din ce-ai comandat, Volodie? Tu nu exiști! Tu ești o plăsmuire a imaginației mele! De asta ești prietenul meu imaginar! Tu apari atunci când uit să-mi iau pastilele! Prietenul meu imaginar care mi-a comandat geacă de piele? Volodie! Când vreodată m-ai văzut purtând geacă de piele? De ce-mi cheltuiești banii aiurea pe chestii pe care știi că n-o să le port?

-Blea, să nu-ți fie cu supărare… dar arăți bine în piele! Mai știi geaca aia de piele pe care-o aveai și care-ai spus că ți-a fost furată din vestiar la muncă acum două săptămâni? Asta pe care ți-am comandat-o este exact ca ea. Aproape identică! Am profitat că am găsit oferte de Black Friday pe Answear.ro și n-am stat pe gânduri. Și după ce-am pus geaca în coș m-am gândit să comand și niște cămăși. Niciodată nu te-am văzut purtând cămăși de blugi. O să ai o surpriză când o să vină coletele.

sursă: answear.ro

-Volodie, geaca aia nu mi-a furat-o nimeni. Aia nu-i o geacă pe care și-ar dori-o careva. Geaca aia a ajuns la gunoi pentru că nu-mi plăcea și pentru că tu mi-o tot băgai pe gât! Doar am mințit că mi-a fost furată ca să nu mă mai bați la cap cu ea. Și cămăși de blugi nu port pentru că eu nu port cămăși deloc! Ce te face să crezi că o să port acum?

-Da bravo, Blea! Eu mă gândesc la tine, să-ți fie bine și tu-mi faci de-astea. Și când mă gândesc cât m-am bucurat că am găsit și încălțăminte de firmă la alegere și ți-am comandat două perechi de New Balance, ăia pe care-i țineai în coș de câteva luni…

-Volodie, îți înțeleg gestul, chiar îl înțeleg. Dar tu realizezi că mi-ai cheltuit toți banii pe îmbrăcăminte? Nu toți banii. Greșesc. Ai cheltuit bani pe care nu-i am pe îmbrăcăminte! Bani pe care acum trebuie să-i dau înapoi în multe rate! Și asta doar pentru că te plictiseai? Serios? Din plictiseală mi-ai comandat bermude pentru plajă, prosop și șlapi? Tu știi că nici la anul nu mergem în concediu? Unde-o să folosesc eu toate astea? O să le port în excursie până la baie în cadă și înapoi?

sursă: answear.ro

Volodie, ce mi-ai făcut, Volodie? De șapte luni urmăresc telefonul ăla și acum când l-am prins la reducere, din cauza ta nu am cu ce să-l plătesc! Și în plus, mi-ai comandat un camion de haine, Volodie! Tu înțelegi că eu nici nu am atâta spațiu în șifonier nici dacă-mi arunc la gunoi toate hainele pe care deja le am?

-Să-mi fie cu iertare, Blea, dar te corectez. Nu le mai ai. După ce am plasat comanda ți-am aruncat la gunoi tot ce aveai vechi. Ți-am lăsat doar hainele de muncă și-un rând de pijamale…

Articol pentru proba nr 16 din SuperBlog, probă sponsorizată de

Answear.ro

Publicat în Super Blog

IMUNIZARE

-Blea, pleacă de lângă tipa asta! Nu vezi c-a strănutat? Vrei să ne îmbolnăvim? Deci dacă iei Covid, eu nu stau cu tine-n carantină! Stricăm prietenia și mă duc să fiu la altcineva prieten imaginar. Să-ți fie clar!

-Stai, Volodie liniștit! Nu-i nimic. A strănutat de la praf. Și, în plus, de ce ți-e frică? Ai uitat că ne-am luat suplimente pentru imunitate? Ia uite-le! N-am mai luat Vitamina C de când eram copil și le furam din cutie să le mănânc pe post de bombonele.

-Să fiu sincer nici acum nu le-aș fi luat, dar m-a atras cumva ambalajul. Spre deosebire de celelalte pachete de vitamine și alte nații de suplimente, astea păreau să aibă ceva așa… personal. E genul de produs la care vezi că s-a investit multă grijă și pasiune încă de la exterior. Pe urmă am văzut că sunt de la Fares și mi-am dat seama de ce arătau așa. Numai o marcă românească ar putea să acorde o asemenea importanță unui ambalaj bine făcut.

-Pe urmă m-am uitat mai atent și am observat ceva interesant: Măceșe și Cătină. Două ingrediente pe care nu m-aș fi așteptat să le găsesc într-o astfel de cutie. Știam că sunt bogate în vitamina C, și îmi amintesc din copilărie că am mâncat de ambele pe rupte. Dar să extrag vitamina C din cătină și măceșe sub formă de pastile de supt…

Așa că n-am mai stat pe gând și am luat cutia de pe raft imediat. Lângă ea trona o altă cutiuță pe care scria cu litere mari: IMUNITATE CU 7 CIUPERCI. În afară de faptul că de când cu magazinele alea de „vise” când aud „ciuperci” mă gândesc greșit la halucinogene, partea cu imunitatea mă intrigă. Trecem printr-o perioadă extrem de dificilă și orice ajutor e binevenit. Iar dacă o cutiuță de capsule cu ceva extras din ciuperci poate aduce un plus de imunitate, nu stau pe gânduri. Așa că am luat în grabă și cutia cu ciuperci, le-am plătit la casă și-am plecat.

-Păi bine Blea, dar sunt atât de bune vitaminele astea pe care le-ai luat?

-Nu știu, Volodie. Tu ce zici? De când am început să iau zilnic vitamina C și șapte ciuperci, nu mă mai simt atât de extenuat. Nu mă mai ajunge oboseala. În plus, asta era perioada în care începeam să pornesc felinarele, dacă-ți amintești. În fiecare an pe-acum începeam cu răcelile și cu mucii pân’ la brânci. Anul ăsta nimic. E noiembrie și eu încă n-am răcit. Nu crezi că se datorează cumva și combinației ăsteia? Că eu așa zic.

Articol pentru proba nr 15 din SuperBlog 2020, probă sponsorizată de

Fares

Publicat în Super Blog

Amintiri parfumate

-Bă, fătălăule! Ce cauți la raftul cu cosmetice de damă? Te-ai dilit? Gelul de duș e în partea cealaltă! Ăla e singurul cosmetic pe care și-l cumpără un bărbat! Hai, treci de-aici până nu ne vede vreun cunoscut și ne facem de râs amândoi!

-Stai puțin, Volodio. Nu mă grăbi. Am trecut ieri pe-aici și am simțit un miros familiar. Cred că desfăcuse cineva o sticlă de pe-aici din raft și mirosul mi-a trezit imediat niște amintiri…

-Eu n-am mirosit nimic. Hai să mergem.

-Mă, da grăbit mai ești! Mai stăm puțin că vreau să găsesc produsul de la care-a venit mirosul ăla foarte fain. Sigur dacă-l miroși și tu o să-ți amintești ce mi-am amintit și eu.

-Nu cred. Eu nu simt nimic. Nu-mi miroase nimic. Se uită lumea la noi. Plecăm!

-Ciufut mai ești! Lasă-i să se uite. Nu-i bai. Oricum, suntem la doi pași de raftul cu cosmetice bărbați. Uite-le acolo. Dacă ți-e atât de rușine, putem spune că ne-am oprit să ne uităm la alea. Ia, fii atent! Despre asta vorbeam. Miroase puțin crema asta de mâini. Nu-ți amintește nimic? Hai că sigur îți amintești.

-Tu chiar nu înțelegi că mie nu-mi miroase nimic? Ce trebuie să fac să recepționezi mesajul?

-Ooo, că urâcios mai ești! Hai că trebuie să-ți amintești. Eram copii. Am fost invitați la petrecerea aia a doctorului. Mai ții minte? Acolo era o colegă de-a lui. Nu avea mai mult de treizeci de ani și nici nu era cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o până atunci, dar îți aduci aminte ce ne-a atras atenția asupra ei?

-NU! Vreau să plecăm! Nu e bine să stăm aici în magazin!

-Da, imediat. Avea un miros special. Nu-ți amintești? A venit atunci lângă noi, ne-a apucat de umăr și ne-a rugat să-i punem o melodie. Atunci am simțit pentru prima dată mirosul de vanilie neagră emanat de mâinile ei. Tocmai le dăduse cu o cremă hidratantă de la Bottega Verde. Țin minte pentru că o ținea în buzunarul de la spate al jeanșilor ( care o făceau să arate extrem de sexy) și din când în când scotea tubul și mai punea o bobiță de cremă în podul palmei după care își freca mâinile energic.

sursă: bottegaverde.ro

-Da, da. Știu. E gagica aia de care te-ai îndrăgostit ca prostul deși n-aveai nici o șansă la ea. Erai doar un copil bubos căruia abia-i dădeau frânele sub nas. Gata, mi-am amintit. Acum putem să plecăm?

-Nu încă. Da, ți-ai adus aminte ceva. Dar nu-ți amintești ce m-a făcut să mă îndrăgostesc de ea? Exact mirosul ăla de vanilie neagră care ne-a umplut nările atunci când ne-a apucat de obrazul stâng în semn de mulțumire pentru piesa ei preferată. Atunci am picat în mrejele ei deși ea nici nu știa ce ne făcuse. Din momentul ăla am urmărit-o cu privirea prin încăpere non-stop și am căutat orice scuză să fim în apropierea ei măcar pentru o secundă, timp în care ne umpleam nările și plămânii de mirosul ei minunat. Alea au fost singurele momente în care pur și simplu refuzam să dau înapoi prețiosul aer pe care tocmai îl înspirasem. Voiam să-l țin în mine pentru totdeauna. Exact mirosul ăsta, din sticla asta pe care-o țin acum în mână…

-Da, da, da. Ciudat ai fost în copilărie, ciudat ești și acum. Bine că nu-ți amintești când îți dădeam brânci să-și vezi de lungul nasului și să realizezi că femeia era cu cel puțin cinșpe ani mai mare decât tine. Și, apropo… în seara aia venise cu soțul ei la petrecerea doctorului. Dar ție-ți curgeau prea tare balele după parfumul ei ca să vezi realitatea. Și nu-mi mai flutura pe sub nas sticluța aia, mă! Ți-am zis că nu-i simt mirosul!

-O fi fost așa cum zici tu, dar eu tot mi-o amintesc cu drag. Știu că nici măcar nu-mi mai amintesc cum arăta sau cum o cheamă, dar n-am cum să uit vreodată mirosul vaniliei negre. La un moment dat a pus puțin cam multă cremă pe mâini și ne-a rugat să-i dăm un șervețel să se șteargă. Ca un gentleman i-am dat batista pe care mama ne-o călcase și ne-o băgase cu tact în buzunarul de la piept al sacoului. A fost primul nostru gest de mare etichetă. I-am întins zâmbind batista spunându-i să o păstreze. În sinea noastră speram din toată inima să ne-o înapoieze, ceea ce a și făcut. Nu pot să uit bucuria pe care-am avut-o când țineam în mâna mea batista în care se impregnase tot mirosul ei. Am păstrat batista aia nespălată și am dormit cu ea sub pernă luni la rând. Ții minte cum în fiecare noapte, înainte de culcare miroseam preț de câteva minute bucata ai de cârpă și visam la ea? Oh, Volodie… știu că a fost o iubire neîmpărtășită, dar a fost prima noastră iubire care a atins cotele alea. A fost ceva frumos. Cum să nu-ți amintești cu drag mirosul ăsta inconfundabil? Cum?

sursă: bottegaverde.ro

-Prietene, te-a luat flama rău de tot! Îmi amintesc povestea aia, îmi amintesc cum îi miroseau mâinile, îmi amintesc cum aproape te-ai făcut de râs când după ce ți-a dat înapoi batista ai fost la un pas s-o duci la nas în secunda doi și s-o miroși. Noroc că te-am oprit eu. Dar pentru ultima dată, nu-mi mai băga sub nas sticluta aia pentru că nu-i simt mirosul! Ce ți-e așa de greu de înțeles? Tocmai mi-a venit rezultatul testului COVID și-s pozitiv! Mi-am pierdut mirosul și gustul! Îmi pare rău pentru amintirea ta parfumată, dar de data asta eu nu pot să particip la ea!

Text scris de mine și de prietenul meu imaginar, Volodia, pentru proba nr 14 din SuperBlog, probă sponsorizată de

Bottega Verde

Publicat în Super Blog

Cinci motive + unul real. De ce să alegi huse și folii de calitate pentru telefonul mobil?

-Blea, ce cauți? De când cumperi tu husă și folie pentru telefon? Tu nu ai purtat niciodată așa ceva, nici când ți-ai luat cele mai scumpe telefoane….

-Mă, Volodie… nici acum nu port. Știi că mie-mi place să simt telefonul în mână, să-i văd culoarea originală, să pipăi textura carcasei în care a ieșit de pe poarta fabricii. Mă uit, totuși, după niște accesorii pentru fata asta a mea. Ies cu ea de doar trei săptămâni și în astea trei săptămâni am văzut-o scăpându-și telefonul pe jos de cel puțin zece ori. Zici că are magneți în mâini și-n telefon, dar pe polii care se resping.

-Aaaa, așa deci… Mă, Blea… de ce stai tu cu fata asta? Păi dacă-i așa largă la mână de scapă orice cu atâta ușurință… nu ți-e frică să nu te scape și pe tine într-o zi?

Nu fi fraier, mă! Eu am un lipici special. Nu mă scapă nici dac-ar vrea! He he!

Îi arăt că o iubesc cumpărându-i huse pentru telefon de cea mai bună calitate.

-Bă, Blea… da tu o iubești pe fata asta rău de tot! Altfel nu-mi imaginez de ce-ai cheltui o asemenea avere pe huse și folii și protecții pentru telefoane…

-Volodio, nu i-am zis nici ei că o iubesc, încă, deci hai să nu mergem atât de departe. Hai să spunem doar că mi-e milă de săracul telefon când îl văd luându-și zborul în jos spre podea. Mă, când ai un telefon, trebuie să investești în el dacă vrei să-l păstrezi mult și bine. Bineînțeles că poți să-i cumperi și accesorii mai ieftine, așa, dar cu cât sunt mai ieftine cu atâta sunt mai proaste.

sursă: brandgsm.ro

-Mă, tu o iubești! Nimeni nu face un asemenea gest fără să iubească! Nu te mai da pe după vișin că se vede de la o poștă că ți s-au aprins călcâiele după fătuca asta!

-Bine, mă! E-adevărat! Sunt cam fiert pe ea și nu știu cum să-i spun. Și acum că am văzut cum se poartă cu telefonul ei și când am văzut că nu se gândește deloc la urmări, m-am gândit să-i arăt că o iubesc cumpărându-i huse pentru telefon de cea mai bună calitate. M-ai prins! Dar la fel de adevărat e și că mă doare inima pentru sărmanul telefon care suferă în tăcere sub o folie de cinșpe lei și-o husă de tot atâta.

O husă de brand face cât zece de duzină

-Păi n-ar fi mai simplu să-i iei huse mai multe, dar mai ieftine? Așa le poate schimba după cum îi place ei în orice zi.

-Ei, nu! E-adevărat că având mai multe huse are posibilitatea să le ruleze și să le poarte pe rând, să etaleze în fiecare zi alt model și tot ce-ai zis tu. Dar ce te faci dacă într-una din zilele alea scapă telefonul și cu toată husa ei frumoasă îl face bucăți sau dacă husele, ieftine fiind nu se așază perfect pe telefon și o deranjează la mufa de încărcare ori la căști ori pur și simplu cad de pe telefon? Hai să-ți dau câteva motive pentru care eu mi-aș cumpăra accesorii pentru telefon numai dintre cele de calitate:

Ții minte când mi-am comandat din China husele alea pentru telefon? Frumoase de-ți luau ochii, dar când le puneam pe telefon, numai probleme? Butoanele nu se potriveau, găurile pentru căști și încărcător a trebuit să le lărgesc eu pentru că au fost făcute prost și telefonul juca în husă gata-gata să sară la cea mai neatentă mișcare. Asta pățești când te zgârcești și cumperi ieftin. Ori husele de brand este că vin ca turnate? Este! Pentru că sunt făcute cu simț de răspundere, uneori în colaborări chiar cu producătorii de telefoane pentru compatibilitatea cea mai bună.

sursă: brandgsm.ro

Oricât de frumoase ar fi unele huse ieftine, modul de fabricare lasă de dorit. Ce înseamnă asta? Înseamnă că în scurt timp vopseaua o să se șteargă, se va deforma, o folie ieftină se va zgâria mult mai ușor sau se va desprinde mai repede din cauza adezivului de proastă calitate. O husă cumpărată de pe BrandGSM, de exemplu, că tot sunt pe site-ul lor și comand, se va potrivi perfect telefonului pentru care a fost făcută și, cel mai important, îți va păstra calitățile pentru mult mai mult timp.

Accesoriile ieftine rezolvă, de obicei, doar aspectul estetic, ignorând aproape complet aspectul siguranței. Sunt frumoase, dar sunt degeaba. Dacă scapi pe jos un telefon care era pus într-o husă Lemontti, de exemplu, ai toate șansele să-l ridici de jos intact. Scapă-l după ce l-ai pus într-o husă de-aia ieftinăciune. Primul drum făcut e la bancă să-ți iei credit pentru un alt telefon. Pune-ți pe ecran o folie de calitate, o Devia sau Eiger și bagă telefonul în buzunar împreună cu cheile sau cu restul de la cafea. Ce-o să se întâmple? Nimic! Folia rezistă! Scapă telefonul pe jos. O să ți se crape folia, dar ecranul va rămâne neatins. Fă experimentele astea cu o folie de-aia de cinșpe lei. Vrei să-ți spun ce se întâmplă? Nu-i nevoie. Te uiți la telefonul domnișoarei și-ți dai seama singur.

sursă: brandgsm.ro

Mai vrei? Îți mai dau un motiv pentru care prefer accesoriile mai scumpe, mai calitative. În mod normal, atunci când se investesc mai mulți bani într-un produs, acela va ieși mult mai frumos, mai original decât cele fabricate pe principiul mult și ieftin. Produsele astea ieftine or fi ele ochioase, frumușele, dar dacă dai doar puțin mai mulți bani te poți bucura de un produs mult mai interesant. O husă unicat lucrată manual sau poate una care poartă semnătura unui designer cunoscut, ori poate un model în producție limitată. Cum te simți când zeci de telefoane au aceeași husă ca a ta? Dar cum te simți când dintre zeci de telefoane, al tău se distinge printr-o husă excepțională?

Nu în ultimul rând prefer magazinele în care găsesc produse de calitate, fie ele online sau offline din cauza garanției pe care o oferă. S-a întâmplat vreodată să-ți iei o husă de câțiva lei dintr-un magazin din care nici bon n-ai primit și când ajungi acasă, ori nici măcar acasă ci la ușa magazinului să constați că are un mic defect de fabricație? Eu n-am pățit-o offline, dar mi-am luat-o grav când mi-am cumpărat din China zece huse pentru un telefon. Din alea zece, nouă aveau defecte de fabricație care făceau husele inutilizabile. Am putut să le returnez? Normal că nu! Am rămas cu ele pe cap. Dacă, însă, le-aș fi luat de la BrandGSM, de exemplu, aș fi avut la dispoziție un timp destul de generos pentru retur dacă observam un defect. Bine, nu că aș fi găsit, dar dacă aș fi găsit, puteam să returnez fără niciun fel de problemă.

Uite, vezi? Doar stând așa la o poveste ți-am servit vreo cinci motive să-ți cumperi accesorii de calitate pentru telefonul mobil. Și sunt convins că dacă aș sta să mai rumeg puțin problema aș putea să-ți mai găsesc încă cel puțin pe-atâtea, amice.

-Blea, una și cu una fac două și nu mai multe. Eu te înțeleg și știu că ai dreptate. Dar știi ce cred eu? Eu cred că niciunul din motivele astea pe care mi le-ai zis acum n-are nicio legătură cu ce faci tu aici. Motivul adevărat pentru care tu vrei să-i cumperi duduii huse și folii și ciucurei e că vrei s-o impresionezi și nu știi cum. Bă, Blea. Scoate fata la un film și pe urmă du-o la o savarină. Lasă accesoriile de telefoane pentru altă dată. Ascultă-mă pe mine…

Articol pentru proba nr 13 din SuperBlog, probă sponsorizată de

BrandGSM.ro

Publicat în Viață de vânzător

Volodia vs cristalele albastre

-Auch! Pietre idioate prin toată casa! Pe unde mă-nvârt calc pe ele, dau cu șutu-n ele, n-am loc de ele. Volodie! Dacă te mai prind că-mi aduci în casă bolovani și alte pietroaie, o să avem o discuție foarte serioasă!

-Păi da, Blea! Da tu ai început! Ți-ai adus acasă și ți-ai umplut biroul și biblioteca și frigiderul și cam orice loc din casă cu pietre de toate culorile și în fiecare zi le iei și te uiți la ele și le ștergi de praf și le așezi înapoi cu grijă, dar când îți aduc și eu câteva pietricele frumușele te iei de mine și mă cerți. De parcă numai tu poți decide în casa asta.

sursă: stonemania.ro

-Volodie, pietrele mele sunt pietre semiprețioase, cristale norocoase, nu pietroaie luate la-ntâmplare de pe aleea din fața casei sau de pe malul gârlei. Pe lângă faptul că sunt de o sută de ori mai frumoase decât ce aduci tu acasă, pietrele mele au efecte terapeutice și îmbunătățesc viața purtătorului. Uite, de exemplu bucata asta de apatit mi-a deschis ochii de când o țin pe noptieră. Mi-a trimis-o prietena mea bună după „evenimentul” ăla și de când îl am am realizat că de fapt, nu am pierdut nimic ci doar am câștigat după incident. Am crezut că-i doar o piatră albastră pe care mi-a trimis-o pentru că știa că-mi place culoarea, dar s-a dovedit a fi un fel de cristal de deșteptare. Am scăpat de confuzie, am căpătat mai multă încredere, mi-am îmbunătățit activitatea socială și astea-s doar câteva dintre beneficiile pe care mi le-a adus.

-Și gâlmele alea albastre din bolul cu chei de la intrare? Ce-i cu ele?

-Care? Cristalele de cavansit? Pe alea le-am cumpărat săptămâna asta. Se presupune că ajută la îmbunătățirea intuiției și la prezicerea viitorului. Ajută la depășirea momentelor grele și sunt un ajutor pentru regăsirea fericirii. O să vezi. N-o să treacă mult și o să-mi găsesc o fată bună și asta doar datorită cavansitului. Și dacă n-o sa-mi găsesc o fată, măcar o să-mi reducă din stresul din fiecare zi. De asta le-am lăsat în bolul cu chei. Sunt ultimele lucruri pe care le văd când ies din casă și primele pe care le văd la întoarcere. În plus, vreau să cred că atâta timp cât cheile stau lângă ele în bol ceva din energia cristalelor se transferă în chei și mă ajută de-a lungul zilei.

sursă: stonemania.ro

-Păi și de unde știi tu că alea te ajută și-ți dau toate beneficiile alea de care spui și astea pe care ți le-aduc eu nu? Eu cred că doar le discriminezi pe ale mele pentru că nu-s la fel de frumoase ca ale tale. De unde știi că piatra asta rotundă maronie nu e un cristal norocos care-ți aduce belșug în casă sau care-ți aduce mai multă deșteptăciune?

-Uite de unde știu că piatra aia nu face nimic din ce ai zis tu. În primul rând, am avut pietre fix ca asta în casă toată copilăria mea. Am fost sărac lipit și nici cu deșteptăciunea nu m-am putut lăuda. Însă, pietrele mele au documentări de mii de ani. Pietrele semipretioase sunt folosite din cele mai vechi timpuri de tămăduitori și vraci și vrăjitori.

-Blea, eu zic că-ți trebuie un cristal care să-ți vindece nebunia. Pentru că doar un nebun ar ține o piatră frumos colorată la căpătâi și-ar crede că-i crește potența. Sau mai știu eu ce beneficii i-ar aduce. Mai aduci doi-trei bolovani de-ăștia în casă și eu mă mut în conștiința altuia. Chiar și prietenii imaginari au limitele lor și standardele lor și dacă stau bine să mă gândesc… tu nu prea te mai încadrezi în ale mele…

Articol pentru proba nr 12 din SuperBlog, probă sponsorizată de

Stonemania Bijou