Publicat în Super Blog

Când lucrezi pe străzi ai nevoie de protecție extra.

     Eu sunt Petru. Sunt unul dintre băieții ăia șmecheri care în liceu nu frecventa deloc școala. Preferam ca la ora de matematică să merg cu băieții la o bilă sau la bere. Prost nu am fost deloc. Adică, în puținele ore pe care le petreceam în clasă pricepeam tot și rezolvam problema la matematică direct din cap, fără să pun pixul pe hârtie. Doar că nu mi-a plăcut școala în general. Consideram că e inutilă. Și mi s-a dovedit contrariul când m-am trezit singur pe lume, fără bani și fără ajutor din partea cuiva. Singurul loc de muncă de care m-am putut apropia a fost ăsta pe care-l am și acum, adică lucrător salubrizare, sau măturător de străzi, cum ar zice toată lumea. Nu e cine știe ce, dar pun și eu o pâine pe masă și chiar reușesc să adun câțiva lei de la o lună la alta.

     Ei bine, locul ăsta de muncă vine cu o grămadă de dezavantaje. În afară de privirile acuzatoare ale trecătorilor, rușinea pe care-o trăiești când treci pe lângă un fost coleg de liceu sau un prieten care coboară dintr-o mașină scumpă, mirosurile insuportabile de la pubele și coșuri stradale, tonele de mizerii care-mi trec prin mâini, una din cele mai mari probleme pe care le are un măturător de străzi este degradarea sănătății și a pielii cu fiecare zi. Gaze de eșapament, praful de pe străzi, frigul, căldura, vântul și ploaia, toate participă activ la deteriorarea din toate punctele de vedere ale ființei. Așa am ajuns eu ca la treizeci de ani să arăt ca la cincizeci. Și uite-așa ajungi să te gândești ce ai putea face ca să-ți protejezi cumva sănătatea și aspectul pielii.

     Într-una din zile, făcându-mi rondul de coșuri printr-un parc aglomerat, îmi pică-n mână un ambalaj de la nu-știu-ce cremă hidratantă antipoluare. De obicei nici nu mă uit la ce scot din coșurile alea și arunc direct în sac, dar de data asta m-a intrigat denumirea. Știam că aveam și eu nevoie de o soluție împotriva poluării din oraș pentru fața mea și-am citit mai departe. Era o cremă cu efect de hidratare și protecție UV și de încetinire a efectelor poluării urbane. Adică o cremă care ajută tenul să suporte mai ușor rigorile străzii. Am împachetat cutiuța și-am băgat-o într-un buzunar, iar la pauza de masă am scos telefonul din buzunar și-am început să mă documentez. Crema făcea parte dintr-o gamă mai largă de produse, noua gamă Aslavital Mineralactiv, creată pe baza argilei 100% naturale, o gamă de produse destinate special tratamentului tenului afectat de poluarea urbană. N-am stat pe gând prea mult și după ceva mai multă cercetare mi-am cumpărat cele necesare. Am luat crema hidratantă antipoluare SPF10, o mască detoxifiantă cu cărbune Peel-off și apa micelară cu argilă. Văzusem pe net că e nevoie de ea la orice tratament. Și mi-am făcut un ritual zilnic ca să mă îngrijesc de tenul meu cel bătut de rele.

153-aslavital-mineralactiv-crema-hidratanta-antipoluare-spf10-50-ml-all

     În fiecare dimineață, după ce mă spăl bine pe față, o curăț cu apa micelară. Apa asta este și ea unul din produsele din prima gama românească creată pe baza argilei 100% naturale, provenită din Munții Pădurea Craiuluiși are efect nu doar de curățirea tenului înainte de aplicarea tratamentelor ci și acționează împotriva poluării tenului, detoxifică și înlătură efectele stresului urban. Știam că-i doar pentru doamne, ca să dea machiajul jos, dar aparent, poate fi folosit și de domni doar pentru curățarea tenului de impurități și alte năzdrăvănii. După apa micelară urmează tratamentul cu crema hidratantă. Conținând ingrediente active de ultimă generație: Cobiodefender-ul EMR, complexul Ferulan bogat în acid ferulic și vitamina E, crema acționează ca un151-aslavital-mineralactiv-tub-masca-detox-100ml-tube-2 scut de protecție împotriva razelor UV și a stresului provocat de poluarea zilnică din oraș. În plus, tenul este mult mai hidratat și mai catifelat.

O dată pe săptămână, duminica, atunci când sunt și eu liber îmi rezerv o oră pentru masca detoxifiantă cu cărbune activ. Am grijă să nu primesc musafiri în ora aia că nu știu ce păreri și-ar face. Dar niciodată nu sar peste tratamentul ăsta. Și el, ca și celelalte pe care le folosesc zilnic are efect de purificarea tenului și de protecție împotriva stresului generat de poluare. Și, gândind dintr-o altă perspectivă, e și amuzant să mă văd cu masca pe figură. Deci cumva e și un mic tratament împotriva stresului psihic. Timp de o oră râd de-mi sare masca de fiecare dată când mă uit în oglindă.

     O să spuneți că e imposibil să-mi permit asemenea  răsfăț eu, un amărât de măturător de străzi, dar să știți că nu-i așa. Întreaga gamă de produse este disponibilă în magazinele de brand Gerovital şi Farmec, în magazinul online farmec.ro, dar și în hypermarketuri, supermarketuri și magazinele de specialitate din țară la prețuri extrem de avantajoase. Vorbim, totuși, de un brand românesc respectabil, care face totul pentru ca noi să ne putem îngriji de corpurile noastre fără să fim nevoiți să facem împrumuturi în bănci.

     Au trecut deja câteva luni bune de când tot îmi curăț fața și mă eliberez de stresul poluării din oraș, iar rezultatele sunt pe măsura așteptărilor. Dacă n-aș purta combinezonul verde și mătura după mine, lumea m-ar confunda cu un student drăguț. Pun pariu că m-aș lipi și de ceva întâlniri cu domnișoare simpatice. Cred c-ar fi timpul să schimb locul de muncă. Niște cursuri la seral și puțină muncă o să mă scoată în câțiva ani de pe străzi. Acum cât încă sunt tânăr și mai am o șansă. O fi având efecte miraculoase argila din Munții Pădurea Craiului, dar sigur nu reușește să dea înapoi și anii din buletin.

 

Articol pentru proba nr 21 din Super Blog 2018, probă sponsorizată de Farmec.

Reclame
Publicat în Super Blog

Pentru o mamă mereu tânără și frumoasă…

     Îmi aduc aminte de zilele când eram micuț copil și mergeam cu maică-mea de mânuță pe ici pe colo. Uneori, vedeam câte-o femeie frumoasă pe stradă și-i spuneam: Uite ce frumoasă e tanti! Răspunsul mamei era, aproape de fiecare dată același: Păi e frumoasă, măi mamă, că ea nu e stresată, nu face ture de noapte, nu are griji. Și pentru zilele în care făceam boacăne de-i venea să-și ia câmpii, îmi oferea versiunea extinsă cu: și n-are nici copii răi care s-o supere toată ziua cum faci tu. Partea asta ținea oarecum la mine pentru câteva zile și mă străduiam să nu mai fac prostii pentru că voiam să am și eu o mamă frumoasă, tânără. Nu că n-ar fi fost. Mama mea era cea mai frumoasă și cea mai tânără. Dar voiam să mă asigur că o să rămână tânără cât mai mult timp. (Asta, până uitam discuția și o comiteam din nou.)

     Anii au trecut și am învățat că o femeie frumoasă nu e neapărat frumoasă pentru că nu are parte de stres, pentru că nu muncește noaptea sau pentru că nu are copii neastâmpărați. Am învățat că femeile fac eforturi susținute ca să arate mereu tinere pentru ele și pentru cei pe care-i iubesc. Mama mea, în ciuda turelor de noapte și a stresului și iernilor geroase sau a verilor caniculare printre vagoanele din triaj făcea în permanență tot posibilul să își mențină tenul tânăr și frumos. Atât de tânăr și frumos încât atunci când a devenit bunică, prietenii o întrebau dacă fetița cea frumoasă e fiica sau nepoata.

Pe la începutul liceului o vedeam cum își punea pe față tot felul de creme și chestii home made și nu înțelegeam de ce. Scrub-uri cu zaț de cafea, nu-știu-ce-fel de creme cu ulei de măsline și alte năbădăi pe care nici nu știam de unde le scotea, când era momentul ei de frumusețe umplea camera cu toate alea după care, mai apoi, curăța vreme de câteva ore. De multe ori o întrebam de ce-și mai face chestiile alea dacă are atâta de curățat de pe urma lor. De fiecare dată îmi răspundea pe nerăsuflate cu un „baba la frumusețe rabdă” și mă trimitea să-mi văd de treabă.

     Îmi plăcea să-mi văd mama tânără și frumoasă. Mă mândream cu ea și-i lăudam frumusețea oricând aveam ocazia. Încă o mai fac pentru că, deși e pensionară de mai bine de doi ani, tenul i-a rămas la fel de hidratat și tânăr. Însă mă durea s-o văd trecând prin chinul curățeniei de fiecare dată când își aplica tratamentele de frumusețe. Așa că am început să caut soluții. Voiam s-o ajut să se mențină frumoasă, dar să scape de  curățenia de după. O văzusem atâția ani curățând după noi încât îmi era rușine s-o las să continuie și acum, la pensie. După puțină documentare am aflat că ceea ce îi trebuie este un produs cu efect de estompare semnificativă a ridurilor, hidratarea și regenerarea pielii fiind aspectul cel mai important.

     Noroc cu duduia care, contrar bancurilor își iubește viitoarea soacră și m-a băgat în ședință ca să-mi explice cum stau treburile. Așa am aflat că aș putea să-i înlocuiesc  tratamentele cu uleiuri, castraveți și alte buruieni fierte cu o mână de cosmetice pe bază de acid hialuronic. Mi-a explicat ca la ăia mici tot ce trebuia să știu despre produsele astea cât să pot s-o conving pe maică-mea să renunțe la vechile trucuri.491-gh3hialuron-c-acid-hial-vitamc_cu-fiola Ca la școală, m-a luat în practică pe teren și m-a plimbat prin magazine ca să-mi arate gama Gerovital H3 Hyaluron C de la Farmec. Nu vă spun câtă „plăcere” mi-a făcut să ma plimb prin magazine de cosmetice și să ascult, de data asta cu atenție, pledoariile duduii despre Fiolele cu Acid Hialuronic și Vitamina C – Gerovital H3 Hyaluronic C. Dacă n-aș fi cunoscut-o bine și dacă n-aș fi știut ce relație are cu maică-mea, aș fi jurat că încearcă să-i intre în grații. Dar nu ăsta-i era motivul. Sincer, dacă e cineva care are nevoie să-i intre în grații mamei, eu sunt ăla. Pe noră o iubește și-o protejează mai ceva ca pe surorile mele.

     Așa că am stat cuminte și-am băgat la cap tot ce-mi spunea pentru că altfel, n-aș fi avut cum s-o învăț pe maică-mea cum să folosească fiolele alea. Sunt bărbat. Nu am de unde să știu că trebuie urmat un tratament de zece zile cu fiole de acid hialuronic, că se sparg în palmă și se aplică pe ten înainte de crema de față pentru o piele mai catifelată, mai hidratată. N-aș fi știut nimic din toate astea pentru că, sincer să fiu, nu-mi pasă. Când vine vorba de fățăul meu nu m-a interesat niciodată un rid de expresie, un ten gras sau uscat, nu mi-a păsat să-mi întrețin fața cu fiole care au efecte antirid, de umplere a ridurilor, efecte hidratante și de protecție a pielii. Pentru mine erau și sunt suficiente apa, săpunul și balsamul de după ras. Și nu pentru că aș ști ce-i face pielii ci pentru că-mi place cum miroase. Și bineînțeles că nu aș fi știut că fiolele nu sunt suficiente într-un tratament și, ca urmare, m-a pus să-i cumpăr și un tub de Apă Micelară Hyaluron C pentru curățarea impurităților înainte de aplicarea celorlalte produse. Norocul meu că și-a făcut milă duduia și a cumpărat ea celelalte produse necesare, pe mine căzând doar costurile fiolelor și a apei micelare.

     Să vă spun ce-a urmat? Am o mamă la fel de tânără și la fel de frumoasă ca la treizeci de ani, la fel de fericită și la fel de sprintenă ca întotdeauna și tind să cred că toate astea nu se datorează acidului hialuronic. Cel puțin, nu în totalitate. Fericirea și tinerețea ei vin din dragostea pe care o primește zi de zi de la noi, din bucuriile pe care i le facem zi de zi. Acidul hialuronic este… micul ei ajutor pentru menținerea cu mai multă ușurință a frumuseții. E un fel de elfii lui Moș Crăciun…

Pentru Spring Super Blog 2018, proba 16 – Farmec.

Publicat în Super Blog

Să-nvățăm ce-i cu machiajul, domnilor!

     Pentru femei machiajul este ca pătura aia de siguranță a copiilor. Un copil umblă cu păturica aia după el pentru că se simte ferit de orice pericole. N-are nevoie de ea, dar se simte în siguranță. La fel e și cu femeile. N-au nevoie de machiaje. Sunt frumoase, sunt atrăgătoare și fără ele, dar purtatul lor le face să se simtă mai sigure pe ele, mai frumoase, mai atractive. Și, băgați la cap un lucru foarte important! Datoria noastră, ca bărbați, este nu aceea de a le spune întocmai că nu au nevoie de machiaje. Datoria noastră este să le confirmăm că sunt cele mai frumoase atunci când ies din casă.

De asta ne-am adunat astăzi aici, prieteni. Să conștientizăm împreună importanța machiajului atât pentru femei cât și pentru noi, bărbații. Pentru că trebuie să recunoaștem, de multe ori și noi punem accent pe aspectul ăsta când ne uităm la femeile pe care le iubim.

     De aceea este foarte important cum abordăm situația atunci când vine vorba de machiaje. Una din cele mai mari greșeli o facem când le spunem că sunt frumoase și nu au nevoie de machiaj să arate asta. Creierul femeii nu este construit ca al bărbatului. Femeia e iscoditoare, suspicioasă. Spune-i lucrul ăsta și automat i se vor aprinde în cap beculețele. O să creadă că îi faci complimente doar pentru că vrei s-o bagi în pat. Nu, când o vezi machiată, spune-i cât de frumoasă este. Spune-i cum fardul ăla îi scoate în evidență frumusețea naturală. Spune-i că rujul ăla îi conturează perfect buzele senzuale.

Dar pentru asta, dragi prieteni, trebuie să învățăm ce sunt cosmeticele pe care le folosesc doamnele noastre. Pentru că degeaba ai intenție bună dacă în loc să-i faci un compliment pentru iluminator tu îi spui că a ales perfect pudra compactă. Pentru asta, domnilor, vă recomand să vă documentați temeinic. De exemplu, câți dintre voi știți de apariția noii game Gerovital Beauty de la Farmec? Câți dintre voi știți ce este Farmec? Vedeți? Dacă nu reușim să cunoaștem măcat câte puțin din produsele pe care le folosesc doamnele noastre, n-o să reușim niciodată să le facem fericite. Sunt convins că sunt printre noi bărbați care și-au forțat iubitele să învețe sculele de pescuit sau care-i cheia franceză, nu? Ei bine, noi de ce n-am învăța despre Mascara sau  rujuri cu acid hialuronic? Vă imaginați ce surprinse vor fi atunci când întorși din oraș o să scoateți nu știu ce fard și-o să-l oferiți iubitelor? ” Uite, dragă! Știu că pe ăsta-ți place să-l folosești și am observat că e aproape terminat. M-am gândit să-ți iau unul nou„.

     Vă ziceam mai devreme de gama de produse Gerovital Beauty. Ar fi un început bun pentru voi să vă dați seama cât de cât ce produse sunt și la ce sunt folosite. Gama este destul de variată și acoperă toate necesitățile unui machiaj complet. Așa că, pentru început n-ar trebui să vă faceți griji că n-ați învățat despre una sau despre alta. Dacă intrați pe site o să găsiți acolo explicații ca pentru bărbați. Fiecare în parte ce face și la ce e bun.

     Știu, vă întrebați ce rost are să-nvățați lucrurile astea, vă gândiți că n-are niciun rost, că ele oricum se rujează și se fardează și-ș dau cu Mascara și cu alte drăcovenii. Vă înșelați, dragi prieteni! S-a întâmplat vreodată să le vedeți gătite frumos, purtând 2519-2536-ruj-cremos-2probabil un ruj cremos, roșu aprins, poate și-un fard care le scotea pomeții în evidenți și v-a plăcut atât de tare încât ați amuțit? Sau poate le-ați făcut un compliment total diferit față de cele pe care le făceați de obicei. Poate pentru voi a fost doar o chestie atunci, de moment, după care v-a trecut. Vă asigur însă, că ele n-au trecut peste momentul ăla. Pentru că în momentul ăla în mintea lor s-a aprins din nou beculețul și au memorat informația. Ele știu acum că vibrați la culoarea roșie pe buze, știu că sunteți topiți după acel fard și data viitoare când se vor machia frumos o vor face pentru voi. Așa că, domnilor, să fim atenți! Nimic nu bucură o femeie mai mult decât să vadă că-ți amintești un machiaj pe care l-a mai folosit cândva și ți-a plăcut.

     Un alt aspect la care trebuie să începem să fim mai atenți domnilor, este de unde obișnuiesc doamnele să-și cumpere produsele. Ce firme, ce magazine, ce produs. Și când decidem să le facem o surpriză, să ne asigurăm că le respectăm obiceiurile. De exemplu, produsele astea Gerovital despre care v-am tot zis, sunt disponibile doar în magazinele de brand Gerovital și Farmec și în magazinul online farmec.ro. Lucrul ăsta nu trebuie să vă sperie. Știu că multora dintre noi le este rușine și să stea s-aștepte în fața unui magazin de cosmetice, darămite să mai și intre. Să nu mai vorbim de intrat singuri acolo. Uite, de asta e binevenit un astfel de site. Stai liniștit acasă, cu berea-n mână ca un bărbat ce ești și-i comanzi doamnei un lac de unghii sau un creion dermatograf. Și ca să nu te simți prea prost, bagi în coș și-un gel de duș pentru tine. Nu?

     Cred că putem, dragi domni să începem să le-arătăm doamnelor că apreciem eforturile pe care le fac atunci când se machiază pentru noi. Și cred că putem să le susținem și să le înțelegem. Doar așa putem evita zecile de minute de ceartă și doar așa vom putea să uităm de veșnicul „-Ce ai? -Nimic” atunci când se supără că n-am observat că și-au schimbat culoarea rujului din bordeaux în fuchsia!

     E timpul, domnilor, să învățăm să folosim armele pe care ni le furnizează doamnele noastre!

 

Articol scris pentru proba nr 10 din Spring Super Blog 2018, probă sponsorizată de Farmec

 

 

Publicat în Super Blog

„Menajeră” cu dichis

     -Bă, serios! Ești nebun? Tu chiar vrei să îți fac curățenie în casă îmbrăcat în ciorapi de damă, cu pantofi stiletto și purtând șorț și pămătuf? Era doar o glumă, omule!

     -Pariul e pariu! Dacă pierdeam eu, în momentul ăsta îți frecam toaleta cu periuța! Hai, ia-ți uniforma în primire și la treabă, gospodino! Dacă ai nevoie de mine, sunt pe canapea. Mă uit la meci. Produsele de curățenie sunt sub chiuvetă în baie, te poți schimba în dormitorul oaspeților. Ți-aș fi recunoscător dacă ai termina treaba înainte de ora 4 că n-am chef să vină Dana acasă și să mă găsească în casă cu un ditamai zdrahonul îmbrăcat în mătase ștergând praful aplecat ostentativ. N-ar fi o imagine prea plăcută.

     -Băi da…

     -Băi, Emile! Te credeam om de cuvânt! E necesar să trec la acțiuni drastice?

     -Dă-mi hainele alea mai repede! A fost ultima dată când am băut cu tine și când am pus vreun pariu cu tine!

     -Bine, bine! Întâi vreau să te ocupi de bucătărie. Scoți frumușel tot de prin dulapuri, speli pe interior, speli bine deasupra. Pe urmă o să te rog să speli faianța din fața blatului de gătit.  Găsești unde ți-am spus un recipient galben cu pulverizator roșu. E soluție de curățat pentru cuptoare, dar este eficient și la faianță și chiar la sanitare. Deci, o să cureți și bateria de la chiuvetă cu el. Te descurci tu că are instrucțiuni în limba română.

Pe urmă să te ocupi de frigider, te rog. Ai și soluție pentru spălat gresia tot acolo. Să nu cumva să lași urme!


     -Auuuuuuuzi?!

     -Da, ce vrei?

     -Domnișorul menajeră a ajuns la frigider cu curățenia?

     -Da, acum îl frec! Stai liniștit, am luat ce trebuia din dulap. Îl spăl cu soluția de la Triumf pentru frigidere…

     -Nu, nu asta mă interesa. Dacă ai ajuns la frigider, adu-mi și mie, te rog una din berile alea pe care le-ai scos din el înainte să-l speli!

     -[Trebuia să scot produsele din frigider înainte să-l spăl?] Da, bine! Vin imediat!

Ce te mai distrezi pe seama mea! Tu stai la meci ca belferul și eu sunt terminat de oboseală! Cât e scorul?

     -Hai, lasă! Nu te interesează pe tine scorul! Treci și termină la bucătărie că mai ai o grămadă de treabă! Sper că nu încurci soluțiile de curățare pe-acolo că ai pus-o cu Dana!

     -Da, chiar! Care-i faza cu toate soluțiile alea? Pe toate sticlele văd numai Triumf și Nufăr. Ce-i cu ele?

generala

     -Sunt produse românești de foarte bună calitate, prietene! Și fac curățenia mai ușoară! Nu poți să zici că nu-s bune, nu? Cât de repede s-a dus mizeria de pe faianța aia? Nu-i așa?

     -Dana le-a cumpărat și tu nu știi nici măcar o boabă despre ele sau la ce folosesc, așa-i?

     -Da, ceva de genul ăsta. Dar nu-i spune că nu știu la ce foloses c-am pus-o! Dacă n-ar avea etichete pe ele u instrucțiuni de utilizare aș fi mâncat. Auzi, eu te-am chemat la mine să socializăm? Sau să muncești? Hai, fuguța la treabă! Timpul trece și acuși apare duduia.


     -Gata! Am terminat și baia și livingul și dormitorul vostru… auzi, ce Dumnezeu era pata aia pe tavan? Și cum a ajuns acolo?

     -Nu întreba! E rezultatul unei bătăi cu micul dejun. De o lună mă bate la cap să văruiesc tavanul…

     -Nu mai e cazul. Am găsit printre soluțiile neveste-tii o cremă universală de curățat cu efect de albire de la Nufăr. Zice că îndepărtează fără să zgârie petele de pe chiuvete, cabine de duș și alte alea, dar să știi că s-a dovedit foarte util și pe lavabilul de pe tavan. Chiar curăță repede orice pete!

6531-nufar-crema-universala-de-curatat-cu-efect-de-albire-200ml-2

     -Serios bă? Ai scos pata aia de roșie de pe tavan? Ce tare! Nevastă-mea o să fie foarte mulțumită! Bravo, bă!

     -Zici că merit și eu o bere acum? Îți fac nevasta fericită! Sigur merit o bere!

     -Mmmmmmmmmmmnu! Înapoi la curățenie, cleaning boy! Nu te plătesc ca să stai degeaba!

     -Nu mă plătești deloc!

     -A, da! Ai dreptate! Ai uitat! Nu te plătesc! Hai, mai ai geamurile de spălat!


     -Auzi?! Ce Dumnezeu au geamurile tale că nu se curăță? Folosesc soluția specială pentru geam, dar tot rămân ceva urme! E ceva ce nu fac bine?

     -Ia să văd… băăă, tu cu ce le ștergi, mă? Cu prospul neveste-mii cu reni? Te omoară dacă află! Nu cu ăla, mă! Ia, stai așa că vin imediat!

Nu mai am lavete curate, dar ia… folosește astea! O să meargă treaba mult mai bine. O să vezi c-o să iasă lună! Chiar și cei mai nepricepuți, așa ca tine reușesc cu astea!

     -Ce-mi dai aici, mă? Ziare? Ce să faca cu ele? Se curăță mai bine geamul dacă citesc presa în același timp?

     -Bă, da’ tu chiar ești degeaba! Nimic nu știi? N-ai văzut-o niciodată pe maică-ta spălâng geamurile cu ziare? Uite, faci așa! Pulverizezi soluția pe geam, iei o jumătate de foaie de ziar, o mototolești și freci bine geamul cu el! Uite-așa! Ia uite ce limpede a ieșit! Nicio urmă! Cum făcea mama când eram acasă!

     -Fir-aș al naibii! Ce șmecherie tare!

     -Da, știu. Dar din nou, să nu-i spui Danei! Dacă află că știu cum să spăl geamurile, nu mai scap de ea!

     -Da, da, bine! Dar, de data asta, dacă vrei să îmi țin gura trebuie să sari cu o bere. Altfel, te spun! Și nu te văd prea bine.

     -Bine, bă! Hai, ia-ți o bere și vino pe canapea! Hai, c-am înregistrat meciul ca să-l vezi și tu. Dar, dacă tot mergi la bucătărie, adu-mi și mie încă o bere!

     -S-a făcut!


     -Băi! Ce-i în casa mea? Ce Dumnezeu cauți în casă cu un bărbat îmbrăcat în menajeră sexy? Dumnezeule! Ce se întâmplă aici? Vreau o explicație IMEDIAT!

     -Dana…

 

Pentru Super Blog 2017

 

 

Publicat în Super Blog

Coșuri? Te scapă fosta de ele! Cu Gerovital!

     Zece dimineața! Toată lumea furnicuțește pe ici pe colo după brief-ul de dimineață pe care l-a ținut directorul, toată lumea aleargă să rezolve problemele pentru care-au fost chemați la apel încă de la 7 când nici nu apucaseră să-și bea cafeaua. George, colegul de la HR, mă cheamă într-un colț și-mi zice grav:

-Bă, vezi că săptămâna viitoare schimbăm ecusoanele și trebuie să facem poze noi! Ai face bine să faci și tu ceva cu chestiile alea din frunte până atunci dacă vrei să nu ai pe ecuson poza cu Hellboy pentru următorii 2 ani!

Proasta inspirație m-a făcut să-i adresez o întrebare atât de idioată încât săracul George a fost obligat să exclame aproape instant: „Bă, tu nu te speli pe față niciodată? Nu te uiti niciodată în oglindă când ieși din casă? Nu știi că ai două coșuri de pe care copiii ar putea învăța la școală istoria Vezuviului? Cu tot cu erupție?! Pe bune, fă ceva! Ia măsuri, că eu nu vreau să te prind în poză în halul ăsta!

     Viteza cu care-am zburat din birou – direcția baie, a fost direct proporțională cu decibelii eliberați în momentul în care am ajuns în fața oglinzii și-am constatat cu groază că nu era o glumă și că pe frunte creșteau falnici 2 „căpitani” care, exact cum zicea George, l-ar fi făcut chiar și pe Hellboy invidios! Trebuia să fac ceva și trebuia să fac ceva urgent! Nu neapărat din cauza pozei pentru ecuson, puteam trăi 2 ani purtând în piept o fotografie cu mine de Halloween în iulie, dar marea problemă era că în weekend trebuia să mă întâlnesc cu ea. După aproape două luni de discuții online, sâmbăta următoare trebuia să mă întâlnesc cu fata care-mi plăcea și nu puteam să ajung la întâlnire arătând așa.

     Aveam nevoie de ajutor urgent! Dar de unde să îl cer? De la băieți? Ăștia ar ști să mă sfătuiască dacă aș avea probleme cu alegerea berii, ce-ar putea ști ei despre pielea sănătoasă sau lucrurile astea care-s mai mult spre domeniul femeilor? Trebuia să întreb chiar o femeie! Dar pe cine? Pe ea nu puteam s-o întreb că ar fi fost penibil. „Bună, ce-ar trebui să fac ca să scap de niște coșuri înainte de întâlnire? Nu vreau să par și mai urât decat sunt deja!” Da, știu! Sună ca naiba! Așa că, ultima mea șansă era fosta. Deși n-am terminat-o cu ea în cei mai buni termeni, rămâne totuși una din persoanele în care am încredere când vine vorba de sfaturi. Așa că mi-am luat inima-n dinți și am făcut singurul lucru pe care nu credeam c-o să-l fac vreodată. I-am trimis un mesaj pe Whatsapp: „Poza pentru ecuson săptămâna viitoare. Coșuri imense pe frunte. Ce să fac?” Nu i-am spus și de întâlnirea de la sfârșitul săptămânii, că mă lingeam pe bot de la orice ajutor.

     Răspunsul nu a întârziat să apară. Și era neașteptat de bun: „În 5 minute sunt la tine. Rezolvăm!” Și așa s-a și întâmplat. În câteva minute era la ușa mea. Când i-am deschis, nu s-a putut abține de la un: „Ohohoooo! Cine spune că unicornii nu-s adevărați?”. Am respirat adânc și-am înghițit în sec. Era singura mea salvare și nu voiam să spun nimic care s-o facă să se răzgândească și să mă lase baltă.  Mi-a aruncat din ușă în brațe un tub albastru spunându-mi pe un ton454-gel-spumant-purifiant-2 poruncitor să merg la baie să mă spăl pe față cu el după care mi-a spus că mă așteaptă în bucătărie pentru restul operațiunii de salvare. Degeaba am întrebat-o ce-i ăla și ce bun îmi face la față că n-am stors de la ea decât un: „Găgăuță, doar fă ce-ți spun și, mai repede! Mă grăbesc la o întâlnire. Nu-i decât un gel spumant purifiant care-ți curăță fățăul și îndepărtează impuritățile. Nu ți-am dat acid deși ai merita. Hai, repejor, executarea!

     Am ieșit din baie și m-am îndreptat spre bucătărie unde-am găsit-o pe domnișoară relaxându-se la o țigară lângă geam.

    –‘Ce-i chestia aia pe care mi-ai dat-o, totuși? Se simte foarte mișto pe piele când mă spăl. Unde găsesc să-mi cumpăr și eu?”

     „-Sunt produse Farmec, din gama Gerovital stop acnee. Foarte bune și destul de ieftine. O să-ți las eu ce-ți trebuie ca să-ți pui mecla la punct pentru împozare. Da’ ia zi… tu chiar îți faci poză pentru ecuson sau vrei să te tragi în selfie cu vreo pipiță nouă?”

      „-Ăăă…”

crema Farmec

     „-Lasă, nu-mi spune. Nu-i problema mea. Ia crema asta și tamponează ușor peste cornițe. Faci asta de 2 ori pe zi și până la sfârșitul săptămânii ești ca nou. E o cremă ultra-activă care o să-ți reducă excesul de sebum, adică grăsimea de pe față și o să-ți usuce și nenorocirile alea de pe frunte. A! La cât de mototol te știu… spălatul pe figură cu gelul ăla… de fiecare dată înainte de cremă, da? Și-acum te las! Mă grăbesc spre casă. Mi-a făcut plăcere să te revăd. De fapt… nu prea mi-a făcut plăcere. Dar recunosc că m-am amuzat să te văd cu coșurile alea mai mari decât nasul tău. Hai, pa pa pa!”

 

     Într-adevăr, săptămâna a trecut repede, coșurile au dispărut așa cum mi-a promis, poza pentru ecuson a ieșit destul de decent (bine, atât cât îmi permite și mie fizicul) iar la întâlnire totul a decurs destul de bine… dacă fac excepție de faptul că fata era, de fapt, un băiat pe care fosta îl convinsese să îmi sucească puțin mințile, doar așa… de distracție. Deși orice om normal s-ar fi supărat, eu am incheiat seara la o bere cu tipul, urmărind la televizorul din pub un meci oarecare și discutând despre fosta.

     Oricum, e de apreciat ajutorul pe care mi l-a dat într-un moment delicat, știind chiar că urma să merg la o întâlnire. Produsele ei de la Gerovital chiar au făcut minuni și m-au scos din încurcătură. Se vede că sunt produse eficiente, de încredere. Bine, nici nu m-aș fi îndoit de asta. Știu că duduia folosește numai ce e mai bun pentru ea.

 

Articol fermecat și descântat pentru Super Blog 2017

 

 

 

Publicat în Super Blog

Final de Super Blog 2016

Salutare!

     Zilele astea au venit și ultimele note din competiția Super Blog 2016. Note care m-au instalat pe nefericitul loc 16 (vedem ce se întâmplă după rejurizarea contestațiilor).

Ca o concluzie finală, după 2 luni și 24 de articole scrise concluziile nu sunt din cele mai fericite. Locul 16 pe care m-am clasat este mult sub așteptările mele. Speram la o poziție, undeva, în primii 5.

Notele sub 90 (care îmi propusesem să nu existe) sunt vreo 5. Și aici o să detaliez:

Colop: 88 puncte

     Nota 88, contestație făcută și respinsă. Oamenii au motivat nota mică spunând că își doreau un articol serios, care să scoată în evidențăatuurile, necesitatea și, fiți atenți ANDURANȚA unei ștampile. În fine, nu comentez prea mult, spun doar că rămân la ideea mea inițială. Jurizarea a fost slabă, notele au fost puse după alte criterii decât cele care erau menționate în brief.

Conectica: 83 puncte

     La articolul pentru conectica am primit 8 puncte în urma contestației. Deci, de la 75 de puncte, am ajuns la 83. Mulți ar fi fost bucuroși, eu am rămas în continuare dezamăgit și cu o impresie proastă despre acest sponsor. Sper doar să nu se gândească să-ți facă o carieră din jurizat articole pentru că ar muri de foame.

Partysnap: 89 puncte

     Un articol frumușel pentru care nu am făcut contestație, mai mult datorită faptului că nota se afla în jurul valorii de 90. Cu toate astea, din nou: notă slabă, primită, nemeritat după părerea mea. Au existat, ca și la celelalte note, articole mult mai proaste, notate mult mai bine. Se pare că în România încă mai place urâtul.

Intercomfilm: 75 puncte

     Ultima contestație depusă, notă mărită cu 5 puncte (de la 70). Această probă mi-a adus în față, cel mai puțin pregătit juriu (în materie de jurizare), DUPĂ PĂREREA MEA! Deși răspunsul la contestație a fost unul cât de cât elaborat, a fost în proporție de 80% un copy/paste pe fugă pentru care am așteptat până aproape de ora 12 noaptea. Cele 5 puncte acordate au fost, probabil, niște puncte de „închis  gura”, ca să nu spunem că nu ne-a dat ceva. Calitatea jurizării: undeva spre praf.

WuXing: 76 puncte

     Restaurant chinezesc, bucătari, vânzători, la ce mă puteam aștepta? O notă la care nici nu am avut ce comenta. Cu siguranță, ideea lor de articol frumos e alta decât ce aveam eu în minte

      Lăsând deoparte notele mici, trec repede în revistă notele mari și foarte mari pe care le-am primit, pentru care mulțumesc juriilor și sponsorilor.

Answear: 5 probe, 5 note mari 97, 95, 95, 98, 92

     La una din probe am fost desemnat și câștigător, lucru care m-a uimit, deoarece nu credeam că  nota era printre primele 3 cele mai mari. Partea negativă a acestui sponsor a fost aceea că a plictisit bloggerii cu atâtea probe. Prea multe, prea legate între ele. Mulțumesc oricum pentru jurizare și pentru premii.

Ryanair: 90 puncte

     Sponsor care se află la limita dintre cei 5 de mai sus și restul. Jurizare dezamăgitoare, reacții neprofesioniste, explicații oferite pueril. Singurul sponsor care acceptă să scrii despre angajații lor că iau șpagă și singurul sponsor care acceptă să scrii în articol informații false. (Doar de dragul frumuseții articolului). Pe de altă parte, nota lor pentru articolul meu s-a încadrat în targetul meu de minim 90, deci trecem mai departe.

Farmec: 2 probe, 200 de puncte în total. 2 premii

     Mulțumesc, Bianca pentru note și pentru votul de încredere. Însă, părerea mea este că nu le-am meritat. Nu pot să concep faptul că un bărbat scrie despre cosmetice mai bine decât o femeie. Dar dacă așa s-a decis, mă conformez și spun sărumâna. Vorba Danei: „Taci și bagă-n traistă.”

Swiss solutions: 92 puncte

     Primul articol slab al meu, notat corect. Nu meritam mai mult de atât și Minerva Lăcătușu a știut să-mi ofere nota cuvenită. Mulțumesc și mai departe.

Residence Hotels: 2 probe, 2 note bune: 94 și 96

     Nu mi-au adus premii notele, dar au fost corecte. N-au fost cele mai bune, dar n-au fost nici proaste. O pisică neagră (aka Georgiana Mihăilă) a fost unul din juriile care s-au comportat exemplar cu noi. Deși notele nu mi-au adus premii sau poziționări mai bune în clasament, au fost cele corecte. Te pup, Georgiana!

Certificat energetic (Enermed Impex): 94 puncte

     Un articol drăguț, relativ bun, apreciat de sponsori, dar nu printre cele mai bune. Un articol notat corect, la urma urmei. Mulțumesc, sponsorului!

Olla, florăria : 96 puncte

     Deși este unul din sponsorii cei mai comentați în această ediție, părerea mea față de cei de la Olla este una bună. Am scris un articol foarte frumos, documentat și bine structurat. Mie mi-a plăcut enorm și se pare că și lor. Nota nu este deloc rea. La cât mai multe flori vă doresc!

Edotec: 97 puncte

     Un articol amuzant care și-a atins scopul. Un juriu puțin cam indulgent (meritam mai puțin, dar bag în traistă și merg mai departe).

Aia proiect: 90 puncte

     Deși un articol notat destul de slab, este departe de sponsorii care m-au dezamăgit.

Editura Rao: 91 puncte

     Probabil, dintre sponsorii de care sunt mulțumit, a fost cel de care am fost cel mai dezamăgit. Am acceptat nota, totuși, deoarece juriul este un fost superblogger și am deplină încredere în modul de gândire. Alexandra Vraja a fost un juriu corect și m-a taxat exact acolo unde trebuia să fiu taxat. Unde mai punem că cei de la Rao au făcut un gest drăguț și au oferit tuturor participanților câte un voucher de 30 de lei pentru cărți de pe site-ul lor. Frumos!

Sanovita: 98 puncte

     Încă o probă jurizată de un fost superblogger, o notă bună pentru un articol scris în grabă, cu foarte puține documentări și foarte multă experiență personală. Mulțumesc, Dana Lalici! Data viitoare fii puțin mai drastică! Nu-ți fie frică să tai în carne vie acolo unde este cazul.

CND Turism: 92 puncte

     Un alt articol scris pe grabă pentru care nu am avut pretenții de notă mare, dar care, totuși mi-a adus o notă peste minimul admis de mine. Mulțumesc, CND.

AVBS Credit: 92 puncte

     Cel mai prost articol pe care-am putut să-l scriu, în cele mai proaste condiții. Nu doresc nimănui să scrie un articol în jumătate de oră-o oră, într-o cameră de hotel, înconjurat de o petrecere. A trebuit să scriu, totuși ceva, ca să mă asigur că voi fi finalist. Mulțumesc, Alina! Promit că, dacă o să mai particip la SB și vei mai fi juriu, o să-mi dau silința mult mai bine!

     La final de Super Blog, o să încerc în câteva cuvinte să spun cum a fost. O competiție grea, cu probe care ne-au creat dificultăți, cu oameni care m-au făcut să râd, dar și oameni care m-au făcut să-mi fie scârbă, cu oameni care știau să discute cu tine și oameni ai căror educație se rezumă la jignirile publice, cu oameni bucuroși și oameni care acuzau juriul la orice pas, cu articole înscrise în competiție în ultimele secunde și articole scrise la câteva ore după ce erau publicate probele, cam ăsta a fost Super Blog 2016.

     Nu am spus nimic despre Dana, iubita mea. Ei bine, ea a terminat concursul pe locul 17 (imediat după mine) și, ea este motivul pentru care, cel mai probabil nu o să mai particip la Super Blog. Nu știu dacă o să mai pot fi în stare să trec prin ce-am trecut de fiecare dată când ea lua o notă mai mică decât a mea.

 O să mă opresc aici de data asta. Aștept Gala cu nerăbdare pentru ca apoi să mă reîntorc la viața mea plictisitoare. Au fost 2 luni extrem de obositoare și chiar mi-ar prinde bine niscaiva odihnă. Am nevoie de un mic concediu. Măcar 2-3 luni 😀

Mulțumesc sponsorilor (în afară de cei 5 menționați în prima parte a articolului) și le doresc numai bine în tot ce urmează să facă! Mulțumesc foștilor superbloggeri care s-au înhămat la un asemenea proiect și le mulțumesc celor de la Super Blog, în special Claudiei că nu m-a eliminat din grupul de pe Facebook sau din competiție după ieșirile mele din timpul concursului. Nu promit c-o să fiu mai cuminte că am mai promis asta și nu m-am ținut 😛

                  Acest articol nu a fost scris pentru Super Blog 2016 ci despre Super Blog 2016

 

 

 

Publicat în Super Blog

Să fii Moș nu-i atât de greu. Sau… este?

     „-Felicitări! Ați câștigat competiția –Eu sunt Moș Crăciun! Anul acesta vă va reveni marea onoare de a fi Moșul. Prin urmare, veți împărți cadouri tuturor oamenilor de pe Planetă! Atașat acestei scrisori vă trimitem lista cu dorințele tuturor copiilor și oamenilor pentru acest Crăciun. Dacă v-ați speriat, vă informăm că restul de 10 camioane cu scrisori sunt pe drum spre dumneavoastră și vă vor fi livrate în cel mai scurt timp. Vă mulțumim anticipat că veți face miliarde de suflete fericite! Ho, Ho, Ho!”

     Uite-așa m-am pricopsit eu cu ditamai sarcina de îndeplinit Crăciunul ăsta! Cine-ar fi spus că, un concurs pe Facebook te poate face Moș Crăciun cu adevărat? Am dat click la plesneală și m-am trezit că trebuie să duc cadouri în toată lumea! A, nu doar să le duc! Ci să le și cumpăr! Acum n-am ce face! Stau și citesc unșpe camioane doldora de scrisori și cumpăr cadouri. Bine măcar că nu le iau din banii mei. Mi-au pus la dispoziție „fondul secret Crăciunul”. Un fel de cont gen sac fără fund. Oricât aș cheltui, banii nu se termină. Sper să nu pice vreodată fondul ăsta pe mâinile duduii mele că le-arată ea cum se face treaba.

     Buuun! La treabă, carevasăzică! Ce își doresc oamenii anul ăsta? Ia uite, ăsta vrea un balance wheel, ăsta cere un Iphone… aaa, ce tare e fetița asta! Nici nu cere mult: doi frățiori gemeni! Oare ce-și dorește duduia mea? I-o fi trimis scrisoare Moșului? Uff, unde-o fi scrisoarea ei? Iaca nu-i. Nu i-a scris. Ce trist! Acum trebuie să-mi dau singur seama ce-aș putea să-i cumpăr. A, și nu doar ei. Anul ăsta luăm fetița și mergem să petrecem Crăciunul la ai ei. O să fie prima dată când își văd nepoata. Trebuie să le cumpăr și lor cadouri. Ufff… grea treabă. Dacă ar fi scris și ei scrisori mi-ar fi fost mai simplu. (Vreau aia. Aia primești. Pam-pam!)

     Ce Dumnezeu aș putea să le iau? Iar trebuie să fac apel la memoria mea scurtă și să încerc să-mi amintesc ce-și dorește duduia. Îmi aduc aminte că acum ceva timp bâdâdâia ceva despre un arcan sau argan… ceva de genul… de dat prin păr. Ia să vedem… ce-o fi ăla? Cine știe ce gadget de beauty de jde-milioane o mai fi. Hmmm… argan: „arbore din care se extrage uleiul de argan… folosit pentru proprietățile cosmetice”… Aaa, deci tot smacoline! Păi dacă-i așa, știe băiatu’ ce-are de făcut. Am văzut zilele trecute în supermarket niște casete cadou de la Farmec. Cu ele nu dau greș. Nici pentru ea, nici pentru ai ei. Cu cei de la Farmec am istorie bogată. De câte ori am apelat la produsele lor nu m-au lăsat baltă. (Bine, am apelat e mult spus. Mi le-a recomandat duduia ca doar ea-i experta de serviciu). În fine, ideea este că au produse eficiente și au de toate pentru toți. Așa că, nu mai stau pe gânduri și mă pun pe căutat. N-a fost greu pcaseta-arganentru că duduia îi are la site-uri favorite pe cei de la Farmec. Intru repede la secțiunea cu casete cadou și repede îmi sare în ochi Caseta cadou Farmec ArganPlus Măsline. Asta o fi? Bag o lectură pe repede-nainte (nu doar ca să știu ce cumpăr ci și pentru că știu că o dau pe spate dacă  atunci când o să-și primească darul o să-i spun eu primul că șamponul o să-i confere părului consistență și vitalitate. O să se blocheze auzindu-mă spunându-i că părul ei o să devină mai mătăsos și mai strălucitor. Cât despre mască, mască o s-o las când o să vadă că-i recomand să o folosească  pe părul umed după spălare și să-l lase să acționeze vreo 5 minute. Ori, o să facă ce știe ea mai bine…o să fie femeie și o să înțeleagă pe dos intenția mea și o să plângă, o să spună că o cred urâtă și o să mă trimită să mă-nsor cu alta mai frumoasă… Uff, sigur așa o să se întâmple. O să-și dea seama că nu înteleg o iotă din ce-am citit în specificațiile produselor când o să spun vreo prostie. Or fi ele, produsele Farmec create de specialiști, dar mie ar trebui să mi le și explice un specialist. Mai bine o las pe duduie la urmă și aleg cadourile pentru ai ei.

     Pentru mama-soacră e simplu. Deja am auzit-o vorbind la telefon cu ea zilele trecute și-i recomanda niște fiole cu acid hialuronic. Ăsta știu la ce e bun. Aproximativ. Are legătură cu hidratarea  pielii. Iar laptele ăla demachiant din pachet, n-am nicio idee ce este da’ sigur nu are treabă cu laptele de la văcuță. Bănuiesc că e folosit de doamne ca să curețe machiajul, fondul de ten, rimelul și toate alea. (Că doar de aia-i spune demachiant). Bun, borseta cadou-fiole cu acid hialuronic pentru mama soacră. Aici sunt sigur că am nimerit-o. O să-i iau și lui socru-miu un set fain. Aici mă pricep. Îi iau ce știu că e foarte bun. O borsetă cadouGerovital H3 Men Seductive e perfectă. Spuma de ras hidratează mișto pielea și oferă o senzație de prospețime datorită mentolului. (Asta pot garanta eu, pentru că la mine chiar face minuni). E foarte fain și balsamul după ras. Calmează pielea și previne apariția iritațiior pentru că nu conține alcool. Și dacă tot îi iau lui una, cred că merit și eu o mică atenție. Așa că dublez comanda și mă trec și eu pe lista cadourilor. borseta-barbati

     Ah, era să uit! Lista de cadouri! Trebuie neapărat să o termin! Nu pot să dezamăgesc întreaga Planetă! E atât de greu, totuși… Să cauți lucrurile dorite de oameni, să le comanzi, să le împachetezi și să le livrezi la timp… Și totuși, nu e atât de greu pe cât este să-i aleg un cadou duduii. Aah, duduia! Am uitat! Ce mă fac? O fi bine, o fi rău să mă apuc să vorbesc toate lucrurile alea? Ce ziceți?

 

Articol pentru  Super Blog 2016

 

 

Publicat în Super Blog

Visul unei băi cu spumă…

     Unde sunt? Ce-i locul ăsta? Ce-i cu oamenii ăștia? Zici că sunt din 1700. Ce ținute amuzante! Uite-l pe ăsta ce pantaloni de clovn trist are! Ce-o fi cu ei? Sunt pe un platou de filmare? Cum am ajuns aici? Ia staaai! Cand am adormit lucram la…. Nu se poaate! Nu, nu nuuuu! Mașina timpului! Funcționeazăă! Am reușit! Am călătorit înapoi în timp! Repede, să verific pe timeometru să văd unde sunt…..1743, poziționare geografică: Europa, spațiul României, Moldova, Iași, bulevardul Independenței. Care bulevard, nene? Asta-i abia o uliță înfundată. Aaaa, uitee! Mănăstirea Golia! Abia construită acum vreo 80 de ani! Ce frumoasă este!

     Ce prost am fost că nu mi-am luat cu mine aparatul foto. Oare ar fi funcționat în epoca asta? Ar fi supraviețuit călătoriei în timp? Sigur ar fi supraviețuit. Dacă celulele umane au reușit, sigur ar fi reușit și niște bucăți de plastic. Ce bine era dacă-l aveam cu mine… făceam niște fotografii demne de Pulitzer! Eh, asta este! În lipsă de echipament, o să fac niște plimbări prin oraș. Uite, aici ar trebui să se construiască Palatul Culturii. Acum încă mai este Curtea Domnească… Hehe… Moldova Mall… acum, un câmp cu multe căsuțe sărăcăcioase… da, ce-i cu toți oamenii ăștia? Toți se scarpină în cap… Or avea „chiriași” de-ăia? Ia să mă dau mai aproape… mmmmnu. Nu-s chiriași. E mătreață. Toată lumea e plină de mătreață… Oare cu ce s-or spăla pe cap de-au ajuns în halul ăsta? Să-ntreb pe cineva, oare? Offf, ar trebui să-i ajut cumva. Dar cum?

     Aș putea inventa un șampon antimătreață, dar nu am aici nimic ce aș putea folosi. Toate lecțiile mele de chimie sunt inutile fără aparatura necesară. Dacă aș fi avut laboratorul de acasă… Abia peste vreo sută și ceva de ani o să descopere cineva ciuperca Malassezia, care provoacă mătreața. Ar trebui să fie un produs ușor de folosit. Ceva care să nu dea bătaie de cap. Oamenii ăștia nu sunt obișnuiți cu regulile moderne de igienă. Ar trebui să scot un șampon pe care să-l utilizeze de maxim 3 ori pe săptămână…  Dacă aș putea face rost de câteva ingrediente, aș reuși să incropesc o formulă care să-i ajute să scape de probleme… Să vedem: Zinc Pytithione, Octopirox…cu astea ar trebui să scape de ciupercă. Mi-ar mai trebui niște Biocapigen cu care ar trebui să se regleze secreția de sebuum, acid salicilic și dipotassium glycyrrhizate (trebuie să aibă și ceva cu efect calmant; uite-i cum se scarpină, săracii)…niscaiva plante parfumate pentru un miros plăcut…și șamponul ar fi gata! Bine, mi-ar mai trebui încă o grămadă de ingrediente pe care sigur le-aș găsi…sau aș putea găsi ceva înlocuitori naturali.

     Dacă aș reuși, aș fi salvatorul lor! Probabil m-ar numi doctor în frumusețe. Hă hă! Cum ar fi să rămân în secolul 18 și să înființez acum o companie de produse de îngrijire? Probabil aș ajunge cel mai bogat om de pe Pământ! Aș putea crea prima linie de produse dermatocosmetice din țară! Ba din lume, cel mai probabil!

     Off, ar trebui să mă întorc în viitor să îmi aduc toate cele necesare. Chiar vreau să fac ceva pentru oamenii ăștia. Vreau să-i ajut! Auch, începe ploaia… ar trebui să mă adăpos….

     -Ceee….Cee faaaaciii? Îmi bagi dușul în ochi, nu vezi?! Oprește-te! De ce faci asta??

     -Ce-i cu tine, amărâtule? Ai adormit în cadă cu șamponul în cap! Ar fi trebuit să te vezi ce zâmbet tâmp aveai! Ce visai atât de frumos?

     -Să nu mai faci așa ceva niciodată! Visam că lucram la inventarea  mașinii timpului și am adormit. Iar când m-am trezit, călătorisem în secolul XVIII. Acolo lumea era plină de mătreață și voiam să inventez un șampon care să le rezolve problema. Așteptam să acționeze șamponul și de plictiseală m-am apucat să citesc eticheta. Și m-am trezit în Iași, pe la o mie șapte sute și ceva căutând să inventez primul șampon antimătreață…

     -Doaaaaamne! Tu nu ești normal! Adormi în cadă, visezi călătorii în timp și invenții dermatocosmetice! Și mai strângi și sticla aia de șampon la piept de parc-ar fi o comoară! Am impresia că te-ai îndrăgostit de produsele Farmec! Am mai auzit eu oameni care să iubească branduri și produse cosmetice în moduri excesive…dar să adoarmă cu ele în brațe în cadă… Asta-i un lucru total nou pentru mine. Ha ha! Stai să vezi când le-oi povesti fetelor! O să avem motiv să râdem de tine un an de-acum încolo, prințesă! Ha! ha! ha!

     -Dacă o să spui cumva ce-am discutat aici în baie, îți jur că nu te fac parteneră la noua mea companie de produse cosmetice din secolul XVIII!

                                           Articol scris pentru proba 3 din Super Blog 2016

Publicat în Super Blog

3 situații în care timpul nu-ți mai ajunge decât pentru o epilare…

La meci…

Mă așez în fața televizorului, confortabil cu gândul să prind măcar prima repriză din meci până se epilează ea și se pregătește de ieșit în oraș. Nici bine nu s-a terminat de cântat 12988199_1153241331372996_1146993892_nImnul de stat c-o aud din hol:

-Hai, sunt gata! Tu nu te-ai îmbrăcat încă?

-Păi, nu te-ai mai epilat? Cum ești gata?

-Ba da, m-am epilat! Hai că întârziem la restaurant!

-Păi, cum te-ai epilat atât de repede?

-Am făcut o vrajă și am fost gata imediat. Glumesc. Am folosit o cremă depilatoare nouă de la Farmec. Este atât de bună încât e suficient să mă dau cu ea, iar după 3 minute sunt gata. O curăț cu apă și picioarele sunt catifelate.

-T…t…trei minute? Adică eu n-o să mai pot urmări nici măcar o repriză de fotbal în timp ce tu te epilezi?

-Așa e, dragule. Dar, în trei minute cât durează epilatul meu, poti urmări retrospectiva meciului de fotbal. Tot e bine 😛

Păcăleala…

-Mergem la plajă, dar înainte de asta mă epilez și eu.

-Tot crema aia în trei minute?

-Tot. E preferata mea! Ai văzut ce catifelată e pielea după ce mă epilez. Se datorează uleiului de argan. Hai că nu ai mult de așteptat. Ai văzut cât de repede se rezolvă. Uite, ca să nu zici că te neglijez, cât timp acționează crema pe picioare, îți fac un masaj la spate. Ce zici? Hai, întinde-te pe burtă. Meriți și tu un răsfăț.

12988089_1153241308039665_1078416556_n-Mmmmmbine.

   ………………

-Ce miroase așa? Cu ce m-ai dat? Băăăi! Ce-i astaaaaa?

-Hihi! Te-am păcălit, micuțule! Te epilez!

-Ești nebună? Numai creme de femei n-am mai avut pe mine! Dă-te jos de pe mine să mă duc să mă spăl!

-Stai calm, blegule! E cremă depilatoare pentru bărbați! E la fel de rapidă ca cea pe care o folosesc eu și are proprietăți dezinfectante. Și poți sta liniștit. Nu te iriți cum te-ai iritat de la benzi data trecută. Extractul de Boswellia serrata se ocupă de asta.

-M-ai păcăliiit? Mi-ai zis că îmi faci masaj! Trebuia să-mi imaginez că niciun masaj nu ține trei minute!

-Nu, blegule. Niciun masaj nu ține trei minute. Dar în trei minute te-am convins să-ți lași spatele pe mâna mea. Te-am păcălit și te-am epilat în trei minute!. Hai, nu fi bosumflat! Acum ești mai frumos, fără pădurea aia pe spate!

Competiția…

-Iub, am chef să văd un film…farmec 1

-Păi, hai că pun la descărcat unul. Ai vreo preferință?

-Nu, orice vrei tu. Comedie să fie. Hai că între timp eu mă epilez…

-Până termini tu cu epilatul eu am descărcat filmul deja.

-Facem pariu? Uiți că am trecut pe epilare rapidă?

-Ei hai! Doar n-oi fi mai rapidă decât conexiunea mea la internet! Facem.

-Cine pierde face cinste cu cina în seara asta? Te bagi?

……….

Cu ocazia asta m-am convins că în trei minute nu pot descărca un film de pe net, dar pot suna la restaurant să fac o rezervare.

În lumea asta modernă totul se întâmplă pe modul „fast forward”. Oamenii trăiesc repede, iubesc repede și pier repede. Într-o astfel de grabă permanentă, cei de la Farmec ne vin în întâmpinare cu epilarea repede. Un mod inovator prin care doamnele, domnișoarele și chiar domnii pot scăpa de părul nedorit de pe corp în timp record. În această epocă a epilatului-viteză și noi suntem puși în situația în care trebuie să ne schimbăm obiceiurile. Astfel, meciul de fotbal din timpul epilatului a devenit retrospectiva sportivă, masajul blând al iubitei a devenit minciuna cu care te prinde în plasă iar conexiunea la internet a devenit lentă. Doamne, și ce mândru eram de conexiunea mea la internet…

 

Acest articol a fost scris „repede” pentru Spring Superblog 2016

Publicat în Super Blog

Ce-ți trebuie ca să fii din nou frumoasă…

Toată lumea știe că lucrez într-un magazin de electronice și electrocasnice. Puțini știu însă, că în echipa mea sunt și fete. Fete care sunt experte în vânzarea de plăci de păr, epilatoare, uscătoare sau perii rotative. Pe lângă colegele mele mai avem și câteva promoterițe de la diferite branduri care lucrează zi de zi cot la cot cu noi pentru a crește vânzările magazinului și, implicit ale brandurilor pe care le reprezintă.

Ei bine, aflându-mă toată ziua între femei, vreau-nu-vreau aud de la ele diverse informații, discuții, bârfe sau secrete pe care le dețin pentru a se menține frumoase. Nu trebuia să menționez, cred, faptul că toate colegele mele sunt extraordinar de frumoase. Parcă sunt decupate de pe cataloage, deși toate au vârste la care nu le mai pot numi domnișoare.

Într-una din zilele astea, într-un moment de acalmie, între „2 tramvaie care întorc la capăt” fetele mele s-au așezat la un pahar de vorbă în timp ce mai aranjau rafturile cu epilatoare și plăci de păr pe care le devastaseră clienții. Eu verificam niște stocuri pe la espressoare și alte aparate de bucătărie când fetele au început o discuție aprinsă.

     „-Fată, îți jur că nu mai pot! De când m-am mutat sunt ca o babă obosită! A fost cea mai prostă alegere. Praf pe stradă, nervi cu autobuzul, trezit dimineață, nu apuc să-mi fac somnul de frumusețe… ce să mai..sunt praf! Nu știu ce să mai fac! Îmi vine să-i zic domnului să ne mutam undeva mai aproape, în oraș!”

     „-Hai, fată! Nu te mai plânge atâta! Nu-i chiar așa grav!”

     „-Fată, tu te-ai uitat la mine în ultima săptămână? Mi-e și rușine să ies din casă! Uită-te la pielea mea cum arată! Zici că-i pielea unei țărănci care a venit acasă de la coasă! Hal de femeie cochetă sunt? Eu vând produse de înfrumusețare și sunt neîngrijită? Eu nu știu cum faci tu să arăți atât de fresh în fiecare dimineață! Nu pot să-mi dau seama cum de ești atât de frumoasă chiar și fără machiaj. Ce Doamne Iartă-mă, faci? Care ți-e secretul frumuseții?”

     „-Fată, tu te-ai uitat peste linkul pe care ti l-am trimis săptămâna trecută pe Watssapp?”

     „-Lasă-mă, tu, cu linkurile! Numai de linkuri cu pisici și căței n-am timp sau chef! Eu am probleme serioase!”

     „-Alooo!! Garaaa!! Care pisici și căței, femeie? Ți-am trimis să vezi ce mi-am cumpărat de la Gerovital plant tu, nebuno! Am găsit niște chestii noi și le-am încercat. Sunt atât de bune încât simt că sunt mai tânără și mai frumoasă decât am fost vreodată! Nici la șaișpe ani n-am arătat atât de frumoasă! Și cu asta e de acord cu mine și soțul care nu mai încetează să-mi facă complimente și să mă surprindă noaptea…dacă înțelegi ce vreau să spun. He he! „

     „-Ce vorbești tu acolo? Ce ți-ai cumpărat?”

     „- Fii atentă! Cei de la Gerovital au scos pe piață recent o gamă de produse care au în compoziție ulei organic din flori de mac. Sunt niște produse foarte bune care protejează pielea și tenul și sunt perfecte pentru tratamentele cosmetice pentru tenul deshidratat. Ei bine, după ce am citit câte ceva despre bunătățile astea am zis să le și încerc. Promiteau foarte multe și am zis că trebuie să văd cu ochii mei ca să cred.”

     „-Păi nu toate produsele de la Gerovital sunt bune și protejează pielea?”

     „-Nu mă întrerupe! Ba da, toate sunt foarte bune! Până acum, nimic din ce am încercat nu m-a dezamăgit. Bine, doar șamponul ăla pe care mi l-a cumpărat al meu dar nu-mi plăcea mirosul lui. De 10 ani suntem împreună și nu știe că nu suport mirosul de gălbenele! Dar asta nu-i vina șamponului. În fine, după ce m-am interesat puțin am cumpărat o sticluță de apă micelară, nu e mare, 150 de mililitri; pentru tratament de zi și o cremă nutritivă cu multivitamine pentru noapte. Bine, apa micelară poate fi folosită și noaptea și e foarte ok și pentru tratament dar și pentru demachiat. Ei bine, le-am încercat pe amândouă. Încet-încet au început să apară rezultate. Tenul meu era mai frumos, mai luminos, nu mai era deshidratat și nici iritațiile alea de la tot praful din magazin nu au mai apărut. Apa micelară m-a lăsat mască! Impuritățile de pe ten se curățau atât de ușor, fără niciun efort. Și simțeam că îmi calmează toată pielea! E ca un masaj relaxant! Asta ziua. Noaptea însă, crema nutritivă face alte minuni. Foarte repede am observat că mi-am recăpătat elasticitatea pielii, tenul meu părea mai tânăr, mai sănătos. Să nu îți mai spun că restructurează epiderma și o ajută să fie din nou o barieră puternică împotriva prafului și a altor factori de mediu nocivi. Practic, am scăpat de toată iritația pe care mi-o stârnea praful ăsta idiot.”

     „-Și nu-s scumpe chestiile astea? Mă gândesc că dacă tot sunt atât de bune ar trebui să coste ceva…”

     „-Un fleac! Cu 35 de lei mi le-am luat pe amândouă! Știi ce, pune mâna și intră pe site-ul celor de la Farmec și vezi toate produsele din gama asta. Sigur găsești ceva foarte bun și pentru tine! Dacă vrei, poți să le vizitezi și pagina de Facebook . Dă-le un like pentru că, de obicei, eu de acolo aflu noutățile despre produsele lor.”

     „-Ok, o să mă uit și când mă întorc din Grecia din concediu o să văd ce-mi cumpăr să rezolv și eu problemele astea cu tenul. Nu le mai suport!”

     „- Când pleci?”

     „- În două săptămâni. De ce? „

     „-Ești nebună? Pune mâna și cumpără-ți de azi! Cum să pleci la greci în halul ăsta! În două săptămâni ai timp să te repari și să arăți fenomenal! Vrei să creadă grecoteii că nu mai există românce frumoase în România? Nu pleci nicăieri așa, să ne faci de râs! Ți-e clar? Asta e tot ce-ți trebuie ca să fii din nou frumoasă!”

Tramvaiul a întors din nou la capăt așa că magazinul a început din nou să se umple încet-încet. Fetele au fost nevoite să lase discuția pe mai încolo însă eu, fără să vreau am primit o lecție gratuită. Am înțeles că femeile din România sunt atât de frumoase nu doar din cauza genelor moștenite din moși-strămoși. Româncele noastre au un ajutor de nădejde într-o companie serioasă. Abia aștept să ajung acasă să-i povestesc duduii ce-am mai învățat azi! Sunt sigur că o să fie mândră de mine și sper că o să o uimesc cu o noutate. Deși, sunt aproape sigur că ea știe deja de noua gamă de produse pe bază de ulei organic din flori de mac. Ea e frumoasă!

Acest articol a fost scris pentru Spring SuperBlog2016