Sfat pentru bărbați: Citiți ce scrie pe ambalajele pachetelor pe care le primesc doamnele voastre și dacă sunt chestii intime, NU VĂ BĂGAȚI NASUL dacă vreți să nu pățiți ca mine! Ce-am pățit eu? Păi am băut cafeaua din unul dintre cele mai intime dispozitive pe care le are iubita mea în casă. Tocmai îi adusese curierul un colet de la Femi.Eko® și în cele câteva secunde cât a lipsit din cameră, mi-am băgat nasul să văd ce și-a cumpărat.
Bărbat și prost din fire, m-am uitat la ele și-am crezut că erau o cană de cafea travel, de aia care se pliază ca să ocupe mai puțin spațiu și o măsură pentru lapte dacă vreau să fac cappuccino sau ceva de genul. Bărbat că mi-am băgat nasul, prost pentru că deși aveam pe masă lângă ele ambalajele, în loc să citesc să văd ce și-a cumpărat madama, mi-am pus repede de-o cafea peste care am turnat exact 10 ml de lapte cu ajutorul măsuroo gradate și dă-i, Costică.
Să vedeți față ce a făcut iubita când m-a văzut sorbind tacticos din „cană”, dar să vedeți față ce am făcut eu când am aflat din ce-mi sorbeam cafeaua și cu ce am turnat lapte în ea. Pe scurt, măsura era o cupă menstruală, ceea ce aflasem ulterior că era un dispozitiv pe care femeile îl folosesc în perioada menstruației pentru colectarea sângelui de…. well de acolo…. iar cana era nimic altcev decât cupa de sterilizare. Un recipient în care se băga cupa menstruală după ce era folosită ca să fie sterilizată.
Și asta nu-i tot! Ce-a urmat după episodul ăsta, lecția pe care mi-a ținut-o impotriva voinței mele cu explicațiile în detaliu despre utilizarea cupei menstruale, despre ce sunt dispozitivele alea, cum se folosesc, de ce sunt mai bune decât metodele clasice…oh… horror! Bărbați! Citiți ambalajele tuturor chestiilor care le aparțin doamnelor voastre dacă nu vreți să pățiți ca mine, sau și mai bine… nu vă băgați nasul în treburile lor. E și mai sigur!
Pentru că dacă vă băgați nasul e posibil să fiți băgați și voi în sesiune extraordinară de educație și să aflați chestii pe care n-ar trebui să le știți. Adică, știați că de-a lungul vieții o femeie cheltuiește în jur de 18.171 de dolari pe produse pentru menstruație? Știți voi… tampoane și absorbante. Chestiile alea pe care ne trimit să le cumpărăm pentru că le-a luat prin surprindere și nu se pot ridica din pat…
Bine… asta-i o informație interesantă, trebuie să recunosc. Pentru că dacă o pui lângă faptul că o femeie care a făcut trecerea de la absorbante și tampoane la cupă menstruală, economisește o grămadă de bani și, cel mai important, nu vă mai trimite la supermarket să vă fie rușine când cereți casierei produsele de igienă intimă, deja e o informație benefică pentru noi, bărbații.
Însă, pe lângă informațiile pe care le-ați putea găsi, totuși, cumva utile, cum ar fi cea că în timpul menstruației femeile produc, prin tampoanele sau absorbantele folosite, deșeuri nereciclabile pentru care descompunerea în natură poate dura până la 500 de ani, veți afla cu siguranță și lucruri pe care nu veți dori să le știți despre această activitate.
De exemplu: Cum se aplică o cupă menstruală.
Deși ca bărbați ne place să „ne jucăm” acolo jos, când vine vorba despre cum procedează o femeie pentru a se păstra curată în timpul menstruației nu pare a fi un subiect de interes pentru noi. Adică ce ne interesează pe noi că după ce cupa este sterilizată foarte bine, trebuie pliată în formă de „C” și introdusă pentru a crea un vid în zona intimă care să nu permită sângelui și lichidului menstrual să iasă? Putem trăi și fără informația asta.
Eh… dacă stai să te gândești… dacă partenera nu folosește o cupă menstruală, este chiar o informație utilă pentru că știm cu toții că atunci când începe menstruația în timpul nopții se mai întâmplă accidente în urma cărora doamnele se trezesc cu o scenă a crimei în pat. Și dacă știți chestiile astea, cine știe… poate le convingeți să facă o schimbare ca să faceși economie la imagini sângeroase și la detergent.
Dar ați putea să aflați alte lucruri mai deranjante cum ar fi că doamnele trebuie ca la maxim 12 ore să scoată cupa și să o golească folosind un procedeu extrem de precis. Vreți să știți cum se face? Eu am aflat pentru că… deh… mi-am băgat nasul. Bagă degetul pe lângă cupă și apasă pe fundul ei pentru a sparge vidul creat de aceasta în interior. Pe urmă se trage ușor la exterior. Dacă se întâmplă să fie prea sus, femeia trebuie să o împingă folosindu-și mușchii pelvieni până ajunge la bază după care face procedeul mai sus povestit.
Bine, dacă stau să mă gândesc, nici informația asta nu vă este chiar inutilă. Știind ce se petrece în baie n-o să le mai deranjați când intră acolo pentru această operațiune și să strigați la ele: „Da’ mai stai mult? Fac pe mine!” La urma urmei, vă imaginați că operațiunea asta necesită o oarecare liniște și relaxare în momentul executării. Deci, da. V-ar face bine să știți și asta, băieți. Vă ajută să nu treziți dragonul.
Deeci, dacă stau bine să mă gândesc, sfatul meu inițial de a nu vă băga nasul în treburile femeilor nu prea e bun. E bine să amușinăm și noi pe lângă ele ca să aflăm ce se întâmplă și cum fac ele unele lucruri. Le arătăm că ne pasă de greutățile prin care trec în acele zile și ne ajută și pe noi să știm cum să gestionăm „hachițele” lor din timpul menstruației. Deci, băieți… fiți curioși!
Articol pentru proba nr 8 din Spring Superblog 2022, probă sponsorizată de:
Una-alta cu Costică 
2 gânduri despre „Cum am aflat despre cupa menstruală a iubitei mele”